1.Idén nem csúszik az út, nem fedi fehér hó az országot, beszarnak a rénszarvasok, mire bejárják a szánnal a világot!

2.Ez lenni kici kínai karaconyi szmsz. Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni Neked jo ünnepek, meg kisccaladod récire boldogsag!

3.Én vagyok a Télapó úgy bebasztam mint a ló, van zsákomban minden jó: tamponbugyi műdákó. Ne várjatok nem megyek,pornófilmet rendezek.

4.Ha a makkodat tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát “dugod”. Boldog Karácsonyt!

"Saját egykori tanárukat kellett felboncolniuk egy svéd orvosegyetem medikusainak életük első bonctani gyakorlati órájukon.

"Nagyon szerencsétlennek" nevezte az esetet Brigitta Sundelin főorvos. Elmondta, általában a boncolás előtt tájékoztatják a diákokat arról, kinek a holttestét vizsgálják meg, s jelen esetben is így tettek Ám a diákok szerint ők csak akkor szembesültek azzal, kit is kell valójában vizsgálniuk, amikor a holttest egyik lábujjára erősített szalagon meglátták tanáruk nevét."

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

"Megpróbáltam szex és drog nélkül élni.
Életem legnehezebb órája volt ! "

"15 éves fiú vagyok és a problémám, hogy a nemi szervemen még nem nőtt szőr.
Hogyan növesszem meg ?"

-Egy szó : TRÁGYÁZD !

Egyszer kipróbáltam a telefonszex-et, de a lyukak túl kicsik voltak.

1. Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?

2.Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi...se ruha, se levegő...

3. Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!

4. Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

5. Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

6. Beszélgessünk a zenéről !
- Jó ! Basztál már zongorán ?

A szex olyan, mint a havazás.
Sose lehet tudni, hogy hány centi lesz és meddig tart.

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus
meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!!
Nem tudtam, hogy van receptje!

Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe ! ! !

Az ember elmegy gyónni:
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok,mégis lefeküdtem négy nővel egyszerre.
- Akkor most fogj négy kiló citromot,facsard ki és idd meg a levüket.
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt az arcodról.