Két nő beszélget:

- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

- Persze. Kivéve, ha kicsi.

1. Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.

2. Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

3. Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

4. 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.

5. Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

6. Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".

2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?

3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek.

4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.

5. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!

6. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

Az üzemanyag drágább, mint a sör.

NE vezess !

Vedelj !

- Ki az abszolút bunkó?
- ???
- Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.

" Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám! "

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!

- Vasárnap van, ember!

Múltkor átmegyek az úton, egy BMW-s megáll, lehúzza az ablakot, és azt mondja:

"Nem tudod hol a zebra, hülyegyerek??"

Csak annyit mondtam:

"Nem, de ha találkozom vele, megmondom hogy a MAJOM kereste"

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:

-Jó napot bácsi,tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:

-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:
fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szőrüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel?

A kislány csípőre tett kezekkel:

-Szerintem az óriás pitonomnak kurvára tökmindegy!