"Hobbi: Pláza látogatás !"

"Rövid bemutatkozás: kiváncsi vagyok mijenek tartottok" A srác a jópasi.hu-n kíváncsi, hogy milyennek tartják. Két dolog biztos : 1. Szerény vagy ! ( név=Isten ) 2.A helyesírásod pedig tuti.

jopasi.huferfiszepsegversenyadatlapIsten

Modern Robin Hood 🙂

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.

Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.

Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor
úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a
pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.