Újgazdagék egy bulira meghívnak egy cigányzenekart .
A prímás és a brácsás kikéredzkedik a fürdőszobába.
Van ott minden, jakuzzi, medencekád és a WC mellett bidé.
Azt mondja az egyik:
- Te Gazsi, ezeknek még ivókút is van a fürdőszobájukban!
- Egyértelmű, ha szarás közben esetleg megszomjaznának...
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a környék kocsmáit.
A hatodik után azt mondja Joe:
- Te haver, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Mi a közös egy elektromos autó és a hasmenés között?
Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig...
Szombat délután van, mókuska randira készülődik.
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de, madár! Hát miért szartál le?!
Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy ma nem ér rá!
Az öreg Pista bácsi ufót látott és ellepik a falut a tévések.
Faggatják az öreget, kérik mesélje el mit látott.
Szabódik az öreg, hogy ő nem tud szépen mesélni.
- De bátyám, csak mondja el egyszerűen a saját szavaival!
- Hát gyerökeim az úgy vót, hogy este még dógoztam a fődemen, mán kurva sötét vót, egyszer csak húúú, ez mi a picsa?!
Oszt megint sötét vót.
- Hát ennyi...
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm akár egy rossz szivacs és félig vak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt az autójával, amikor rájött a cifra szapora.
Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba.
Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb. egy méterre egy paraszt bácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja:
- A fene a picsáját...
Elmegy egy fickó a szemészetre.
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Árulja már el nekem, akkor hová a pics@ba akar maga messzebbre látni?
Székely bácsi a falu bíróságán van, mert el akar válni a feleségétől.
Kérdezi tőle a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert az asszony megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel.
A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Uram, mondja, hogy lehet hogy ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így ön egész életében gazdag lesz.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
