- Évi, legyél az én tündöklő csillagom!

- Hogy gondolod ezt, Géza?

- Este gyere fel, és reggel tűnjél el:P

- Eljössz az esküvőmre?
- Mikor lesz?
- Holnap fél 3-kor?
- Kit veszel el?
- Téged!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja.
Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.
Aztán egy üvegből elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.

Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

- Látják? - fordul a professzor a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

- Azt, hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Móricka négy napon keresztül azt látja, hogy a nővére minden este kiveszi a kolbászt a hűtőből, feldugja magának majd vissza teszi.

Ötödik nap mikor a nővére hazaér azt látja, hogy Móricka madzagon húzza maga után a kolbászt a lakásban.
Döbbenten kérdi tőle :

- Hát te mit csinálsz?

Ááá semmit, csak bemutatom a sógornak a lakást.

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.
Egy vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam hölgyem, az inkább egy bernáthegyi🙁

"Az Apple megvette a viagra gyárat.

Az új termék neve : iFel

A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :

- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- És mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni.

Bemegy egy cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje.

Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben.
Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:

- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Miért örül a buzi, ha kirúgják?

Mert végkielégítést kap.

Az amerikai iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.

Másnap:

- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba.
Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició.
Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát az, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg !