Az agresszív kismalac sétál az erdőben és találkozik a jó tündérrel.
- Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
- Varázsolj ide nekem egy hatalmas nagy szarkupacot!
- Kész van!
- Most edd meg!

Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:

- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".

Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön
az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből
és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az
orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon.
Ezután leemeli a törpét az asztalról, és megkéri, hogy sétáljon fel alá a szobában, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.

- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

- Haver, hallom összevesztél az asszonnyal. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban...
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akarok menni, ő meg mindenáron velem akar jönni.

Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
- Teljesítem egy kívánságodat - mondja neki a tündér.
- De miért csak egyet? - mérgesedik meg malacka.
- Egyet és kész.
- Jó, akkor dögölj meg!

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kiskatona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágja le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kiskatona:
- Feje már nem volt szegénynek.

Gazsi felfázik, ezért elmegy a dokihoz.
Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordania, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Gazsi hazafelé vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén rájön a nagydolog, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
- Ez tényleg jó meleg.
Feláll, visszanéz a bilire.
- És milyen higiénikus!

Élesztőért!

Egy fiatal kakas állandóan keféli a tyúkokat. Odamegy hozzá az öregebbik:
- Nem lesz ennek jó vége. Annyit kefélsz, hogy a végén beledöglesz.
Másnap a fiatal kakas kiterülve fekszik a szemétdombon, felette kering egy kánya.
Meglátja ezt az öreg kakas:
- Ugye megmondtam fiatal barátom!
- Pszt! Mindjárt leszáll...

Három rendőr felszed egy utcalányt. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
10 perc múlva az egyikük felkapcsolja a lámpát és így szól:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok...

A feleség fáradtan érkezik haza a munkahelyéről.
Benyit a hálószobába és a férjét a szomszédasszonyon találja.
Előkapja a pisztolyát és ráordít:
- Te mocsok, most szétlövöm a tökeidet!
- Drágám, adj még egy esélyt!
- Na jó! Lengetheted...

- Uram, azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A zacskóragasztás magának nem elég könnyű?
- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

- Én ugyan nem!
- Hát, akkor ki?
- A kutya!
- Ugyan - a kutya nincs is itt a szobában!
- Na és? Majd bejön.