Egy fiatal kakas állandóan keféli a tyúkokat. Odamegy hozzá az öregebbik:
- Nem lesz ennek jó vége. Annyit kefélsz, hogy a végén beledöglesz.
Másnap a fiatal kakas kiterülve fekszik a szemétdombon, felette kering egy kánya.
Meglátja ezt az öreg kakas:
- Ugye megmondtam fiatal barátom!
- Pszt! Mindjárt leszáll...
Három rendőr felszed egy utcalányt. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
10 perc múlva az egyikük felkapcsolja a lámpát és így szól:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok...
A feleség fáradtan érkezik haza a munkahelyéről.
Benyit a hálószobába és a férjét a szomszédasszonyon találja.
Előkapja a pisztolyát és ráordít:
- Te mocsok, most szétlövöm a tökeidet!
- Drágám, adj még egy esélyt!
- Na jó! Lengetheted...
- Uram, azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A zacskóragasztás magának nem elég könnyű?
- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
- Én ugyan nem!
- Hát, akkor ki?
- A kutya!
- Ugyan - a kutya nincs is itt a szobában!
- Na és? Majd bejön.
Tegnap már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, hogy ugyan, mire lenne ez jó?!
A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szöszi:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom az édesanyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Igen, bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu!Anyu te vagy az?
Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Haver, nem zavar hogy éppen eszek?!
Odamegy a fiú az apjához:
- Édesapám, én meleg lettem.
- Aztán mondd csak, valami ismert médiasztár lettél-e, fiam?
- Nem.
- Van-e rózsadombi villád, luxus sportautód?
- Nincs.
- Vannak-e 100 millióid a bankban?
- Az sincs édesapám.
- Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi!
- Mondd mi a bűnöd, lányom?
- Atyám, én csókolóztam tegnap este.
- Két Miatyánk.
- Atyám, de én szeretkeztem is.
- Mondj el 10 Miatyánkot és az Úr megbocsát neked.
- És még szoptam is...
Erre nincs felkészülve a pap, ezért kiszól a harangozónak:
- Mit szokott adni a régi plébános egy szopásért?
- Nekem egy ezrest!
