A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 40 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 60 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 30 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!
1.A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
2.Jó tündér! A kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
3.Nem az a kurva, aki kint áll a placcon, hanem akinek megveszed a bundát meg a drága kocsit, aztán este meg fáj a feje !
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
A nagymama megkéri az unokáját, hogy segítsen neki felhelyezni a kúpot, mert már öreg és nehezére megy a torna.
A nagyi behajol erre az unoka megkérdi tőle :
- Nagyi a csokisba vagy a tépőzárasba?
Józsi, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével.
1.A pénz nem boldogít. 50 millió dollárom van, de pontosan ugyanannyira vagyok boldog, mint amikor 48 millióm volt.
2.Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
3.Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes roma gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
- Mi a különbség egy pár szép cipő és a női szempár között?
- Semmi, mind a kettő fénylik, ha kefélik.
Egy férfi odaszól az anyósának, miközben az a tükör előtt szépítkezik:
-Drága mama, maga olyan mint egy festmény!
-Köszönöm szépen!
Majd hozzáteszi:
-Már csak fel kéne akasztani.:P
- Miért jobb az érettségi, mint a diploma?
- Pár évvel hamarabb kezdhetsz a McDonald's-ban.
1. A feleségem húsvétra bundát kért tőlem!
Én meg felvettem neki videóra, a Fradi-Diósgyőr meccset!
2. A női mell a bizonyíték arra, hogy a férfiak igenis tudnak egyszerre két dologra koncentrálni.
A szemrevaló roma lány a Rákóczi téren kelleti magát. Az egyik külföldi kuncsaftjától egy százdollárost kap a fuvarért.
A pénzzel egyből átrohan a közeli bankba, hogy forintra váltsa.
- Sajnos hölgyem, nem válthatom át - mondja a pénztáros, miután megvizsgálja a pénzt.
- De miért nem?
- Mert ez a bankjegy hamis.
- De hiszen akkor engem megerőszakoltak!
