Tegnap már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, hogy ugyan, mire lenne ez jó?!

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szöszi:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom az édesanyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Igen, bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu!Anyu te vagy az?

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Haver, nem zavar hogy éppen eszek?!

Odamegy a fiú az apjához:
- Édesapám, én meleg lettem.
- Aztán mondd csak, valami ismert médiasztár lettél-e, fiam?
- Nem.
- Van-e rózsadombi villád, luxus sportautód?
- Nincs.
- Vannak-e 100 millióid a bankban?
- Az sincs édesapám.
- Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi!

- Mondd mi a bűnöd, lányom?
- Atyám, én csókolóztam tegnap este.
- Két Miatyánk.
- Atyám, de én szeretkeztem is.
- Mondj el 10 Miatyánkot és az Úr megbocsát neked.
- És még szoptam is...
Erre nincs felkészülve a pap, ezért kiszól a harangozónak:
- Mit szokott adni a régi plébános egy szopásért?
- Nekem egy ezrest!

A kocsmáros lehányja a ruháját

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Köszönöm, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A polgármester összefut Gazsival és megkérdeti tőle:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Duna!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 3 évre eltiltva!

Szabó úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik napon anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Szabó.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni!

40 éves korig!

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben haver, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.