A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik, elmegy hát bőrgyógyászatra. Előveszi és mutatja. Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:

- Ezt meg hol szedte össze?
- Párizsban.
- Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.

A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:

- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...

Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk
és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a
hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a
vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Dr.Házhoz egy gyönyörű, fiatal nő állít be.

-Doktor úr,van egy gondom.Kicsit szégyellem elmondani,de mivel már itt vagyok...
Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan!
Azt hiszem nimfomániás vagyok.Mit tud ajánlani?

-Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót...

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.

-Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra.
Alig néhány lépés
után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra...

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és
visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

- Hol is tartottam, gyerekek?

- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves:

-De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:
-Aztán eloltani!

Mire a szadista:
-Ja! A homlokodon!

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A béka tolókocsival beront a francia étterembe:

-Legalább ízlik köcsögök???!!!

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:

- Asszonyom beengedhetem az apukát?

- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.

- Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.

- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.

- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!

A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.

A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:

- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.

- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Paraszt gyerek odaáll az apja elé:

-Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok.

Az apja homlokát ráncolva felé fordul:

-Fiam,van neked sokmilliós,nyaralód valamelyik tengerparton?
-Nincs,Idesapám.
-És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód?
-Nincs Idesapám.
-Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid?
-Nincsen Idesapám.

-Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.