Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:

- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Két roma elhatározza, hogy rendőr akar lenni...
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:

-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)

-Milyen színű a Láma szeme?

A cigány rávágja,hogy:- Setítkík ...

-Ezt honnan tudja?

Hát ahogy a náóta is mondja:

Láma szeme, láma szeme setítkík...

-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott...

Erre bejön a következő cigány és mondja:

-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...

-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?

A cigány gondolkodik és mondja:

-Hát, kírem 11.

-Ezt honnan gondolja?

-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és üt+6 az 11.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!

Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.

Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A tanárnő órán azt mondja a diákoknak:

- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.

(Pistike kidobja az ablakon a táskát)

Tanárnő:

-Ki volt ez????!!!

-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. 🙂

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.

Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.

Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?

Egy programozó 10 év után megunja a monoton munkát, és elköltözik az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:

- Helló, én vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Pénteken bulit rendezek, gyere el.

- Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát péntek este – mondja a szomszéd.
– De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja a szomszéd. – És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?

- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

Három fekete férfi megáll a folyó feletti hídon pislantani.

Megszólal az egyik:

-Hú de hideg a víz!

Erre a másik:

-És milyen kavicsos az alja!

Mire a harmadik:

-Az még hagyján, de ott a kanyarban piszkosul harapnak a halak!

Egy idős ember egyedül élt. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.

“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

“Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

“Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba.”

A vadász az erdőben megbotlik egy kiállógyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:

- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

- Urológus?

- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.