A székely embernek dolga akad, el kell utaznia.
A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja.
Két nap múlva látja a koma, hogy Etelka (a felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert dugják a feleségedet!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor írja gyorsan ezt:

"Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hitelbe, hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Gézám, akkor kezdd el nyújtani.

Hosszú évek után egy fickó visszatér a szülőfalujába. Megkér egy falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre.
- Látja, itt ez alatt a fa szeretkeztem először, és az anyja meglátott!
- És mit szólt?
- Azt mondta: Beee...

- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsoltak.
Mondtam nekik, hogy elképzelhető, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni.

Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Már ne is haragudjon, de ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi is:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy 3. ember is:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
Az öreg székely :
- Hát osszák el egymás között!

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.

Be kell hozzájuk kopogni!

A tanárnő kérdi az iskolában a gyerekeket, hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Tibike jelentkezik:
- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, szegény - mondja a tanárnő -, remélem jobban van!
- Gondolom igen, mert tegnap óta nem kiabál.

Gazsi azt mondja a feleségének:
- Anyjuk, ma a füledbe dugom a péniszemet jó?
- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
- Süketülsz meg az anyád hét szentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg!

János bácsi legelőjén halad át az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportkocsi, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll az autóból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a sportkocsi pedig elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Sportkocsira ugyan nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Az iskolában a gyerekek épp a kőzetekről tanulnak.
A tanárnő megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják sorban:
- Mészkő, gránitkő...
A tanárnő megkérdezi Pistikét is, hogy ő milyen kőzetet ismer.
Erre Pistike:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő!