Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:

-Jöttem a gyerekemért.

-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.

-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…

Vadkender -What can there

Hol van a WC? -Hole one a wait say?

Kicsengetnek -Kitchen get neck

Nyuszi van apród? -New see one up road?

Szőr van a lyukamon -Sir one a you come on

Disznóól -This no all

Két nomád tacskó van a bokron túl -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool.

Bírlak! -Beer luck!

Fogpiszkáló -Fog peace call low.

Tépett varjú van a fán -Tape at war you one a fun!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.

Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.

Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…

Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh… hű… és… milyen gyártmányú?
- IFA.

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"

A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:

- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:

- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
Imánk meghallgatásra talált!

- Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?

- Bizalom.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.

Mire a turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.

Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:

- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?

- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:

- Elnézést, de nem hallok semmit.

- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Egy részeg orvos meséli:

- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

- Az lehet, de én állatorvos vagyok!