Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
Imánk meghallgatásra talált!
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.
Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Egy részeg orvos meséli:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi.
Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája !
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az
ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Egy rabló megtámad egy embert:
- IDE A PÉNZT!!!
- Na de kérem! Én országgyűlési képviselő vagyok!
- Ja, az más... Akkor: IDE A PÉNZEM!!!
Két barát beszélget a kocsmában:
-Képzeld a fiam 8 hónapos és már áll!
-Az semmi komám, az enyém 18 éves és már ül !!!
Kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
-Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
-És miért pont erre a kettőre?
-Ugyanazon okból:
Mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
