Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

-Gyümölcssaláta, gyümölcssaláta...! ! !

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

- Hogyhogy?

- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És van erre valamilyen bizonyítékod?

- Háá ott a ház, nem?

Családi idill:

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!

- Varázsszó?

- Odabasszak?!

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.

- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.

- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

- Hát, pitróleummal. - feleli.

- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.

- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban vótam!

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Hol loptad azt a lovat Gazsi?

- Nem loptam én, kezitcsókolom...

Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:

- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Japán kámikáza tanítja a leendő pilótákat :

- Nagyon figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg !