Hazaér a suliból a maffiózó gyereke.

-Apa kaptam egy egyest.

-Ezért verés jár fiam !

-Tudom ! Indulhatunk, megvan a tanár címe !

Móricka írja a levelet a Jézuskának :

Kedves Jézuska !

Idén nagyon jó kisfiú voltam, megírtan a leckémet, szót fogadtam anyáméknak, ezért kérlek hogy hozzál nekem.....

Ránéz a falra ott van Szent Mária 1 képen... összetépi a levelet és újból elkezdi :

Kedves Jézuska idén nem mindig írtam le a leckémet, de jó gyerek voltam ezért kérlek hozzál nekem....

Megint ránéz a képre.... összetépi a levelet... és újból elkezdi.

Na jó idén nem is voltam jó gyerek, nem írtam le a leckémet, szót sem fogadtam, de kérlek hozzál nekem....

Megint ránéz a képre.... Megfogja bevágja a szekrénybe és írja:

Kedves Jézuska !

Túszul ejtettem anyádat , itt vannak a követeléseim...

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
Doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.

De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.

- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!
- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

A cigánynak van már vagy két tucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.

- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.

Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja...

Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:

- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a farkadat cicomázod?!

Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Komája kijön a kapuba és odakiált:

- Mekkora a károd?

- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?
- Lakatos Gáspár.

- Kora?
- Ottan nem mink votunk!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:

- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

Erre a cigány:

- Hát álumínium. Visszátolássák érte?

- A sötét parkban szerelmeskedik egy pár.

- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:

- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Pistike elkésik az iskolából reggel.
A barátja megkérdezi tőle:

- Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...