- Találomra! 🙂

A főnök azt mondja reggel 4 dolgozójának:
- Nagyon sajnálom emberek, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Akkor azt hiszem, én meleg vagyok.

Pistike odamegy a plázában egy biztonsági őrhöz:

- Bácsi, tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
- Tudnál róla személyleírást adni?
- Igen, szereti a sört meg a nőket.

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél.
- Elmagyarázom! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

Az öreg Pista bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Pista bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Pista bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Pista bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és az öreget megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az otthon?
- Eddig nem nagyon, még fingani sem hagynak!

Egy kislány bemegy a kisállat-kereskedésbe:

- Csókolom! Tessék mondani, törpe nyuszi van?
- Persze, van itt több is. - mutatja neki az eladó - Mondd csak, kicsi lány, melyiket szeretnéd? Ezt a fehér, lógó fülűt, vagy a fekete foltosat, vagy ezt az aranyos kis szürkét inkább?
- Nekem tök mindegy, az óriás pitonom nem válogatós!

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, mert itt előfordulhatnak cápák!
- De anyu, apu is fürdik!
- Az más, neki van életbiztosítása!

Új parancsnok érkezik a laktanyába. Összehívja az ezredet és így szól:

- Katonák! Valamit tudniuk kell rólam. Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!

Mire egy hang hátulról:

- A majrénál tetszett nézni?

Ma 3 éve, hogy elveszítettem a feleségemet...

Sose felejtem el azt a pókerpartit!

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között.
Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.

- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia, épp most vette ki a kislányom vakbelét!

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot.
A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:

- Lányom, miért jársz mindennap a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem el a nagydolgom, és a tehén utána kinyalja a fenekem.
Gondolja az öreg, hogy ezt majd ő is kipróbálja.
Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a hátsóját.
Jön a fiú és hátulról jól megdöngeti az öreget.

Mire az öreg:
- Hé Riska, ne a szarvaddal!

Bemegy egy fickó reggel a melóhelyére. A feje csupa kék, zöld és piros foltokkal van tele.Kérdezi tőle a munkatársa:
- Haver, veled meg mi történt?
- Tudod, az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
- Elválnék én attól a kutyától!