Egy öreg bácsi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell...
Még csak két perce vagyok magánál és már hármat eresztettem.
Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj bácsikám, a gyógyszert amit felírok magának, szedje egy hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
Az öreg jön is egy hét múlva és közli:
- Doktor úr, sajnos semmi javulás nincs, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetesen büdösek és ugyanolyan halkak mint korábban.
- Na, akkor úgy látszik az orrát sikerült rendbe tennünk, most jönnek a fülei!
Egy nő és egy férfi állnak a szálloda recepciójánál.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Viccesen megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 367-es!
Megy az öreg paraszt a szekérrel, felvesz egy bögyös menyecskét.
Döcögnek az úton, egyszer csak megszólal a menyecske.
- Mondja bátyám, szeret maga b@szni?
- Szeretek hát, édes lányom... - mondja a paraszt, és megpödri a bajszát.
- Na, akkor b@sszon a lovak közé, mert sosem érünk oda.
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
- Cimbora, hallom összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Maldív-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Két rendőr beszélget:
- Haver, te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
- Uram egy jó és egy rossz hírem van az ön számára. - mondja a doki a betegnek.
- Rendben! El fogom viselni. Először mondja a rosszat.
- Sajnos holnap délután mindkét lábát le fogjuk amputálni.
- Úristen! És mi a jó hír?
- A szomszéd szobából egy fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!
Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék.
- Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
- Ez egy SZESZhirdetés amúgy?
- Az.
- Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem csak furmintot?
- Az is 800 per liter.
- És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
- Mi??!
- Ne fejcsed LE! Azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit...
- Úristen !
- És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy besz@rsz!
Egy fickó elmegy dokihoz, mert rájön, hogy 3 heréje van.
A doki azt mondja:
- Nézze uram, ezzel más ember dicsekedne!
Az ember kimegy a vécére és azt mondja a mellette vizelőnek:
- Cimbora!Fogadjunk hogy kettőnknek együtt 5 heréje van.
Erre a mellette vizelő:
- Miért, magának egy sincs?


