Pistike órán rajzol egy legyet a padra, a tanárnő odamegy és leüti. Eltörik a keze...

Másnap behívatják Pistike apját az igazgatóhoz.

Az igazgató elmeséli neki, hogy mit csinált a fia.

Erre az apa :

- Tudom, a múltkor olyan pinát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f@szom.

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg, vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A csoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony a kitörő röhögésben is megőrzi nyugalmát, majd így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet.
Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodottan kérdezi:
- Ember, maga mégis mit képzel?!
- Nyugalom asszonyom! Megígérem önnek, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni.
- Szuper! Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, ugyanis áram nincs a házban...

- Doktor úr, a kislányom folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tanácsol, mit tegyünk?

- Hmm... Vegyenek zöld tapétát...

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll tovább mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, pucsít, majd ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van haver, beszartál?

Egy öregember meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és kérdi az eladót.
- Elnézést uram, mi az ott a kirakatban?
- Pápaszem bácsika, tessék nyugodtan felpróbálni.
Az öreg felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán reménykedve kérdi:
- Pápaf@sz nincsen?

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 20 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

- Elnézést uram, maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!

- Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka koma, tudod mi a különbség közted és egy nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked pedig a kurv@ anyádat!

A feleségem tegnap arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket.
Mikor hazajöttem, odaadtam neki egy doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak. Azóta albérletet keresek...

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Következő héten újra megjelenik:
- Kérek egy csirkét!
- Fater, már nem a csirke, hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő 5 fickóval szexel. Nézi, nézi majd átszól a szomszéd kukkolónak:
- Kemény a műsor!
- Ez semmi, látta volna múlt héten az öreget a csirkével!