Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:
- Drágám, nem tudom miért, de mostanában kissé bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.
Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:
- Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!

Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Bementünk a tó közepére és kérdezem tőle:
- Na, lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap újra összetalálkoznak a kocsmában, de most a pasi egy üveg konyak mellett ül és keservesen zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, mitől vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot megint odajön hozzám egy nő, most egy fekete.
Érdeklődik, hogy beviszem-e a tóra...Mondtam neki, hogy persze.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém...Érted?! Nem tudok úszni!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, miután 800 méteren nyert a világbajnokságon.
- Mit szól ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

Egy picike kisautó megy be a benzinkútra. Kihajol a sofőr:
- Két deci benzint szeretnék kérni!
Mire a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?

- Dokikám, ihatok egy kis bort?
- Miért kérdezi? Amúgy tegnap világosan megmondtam, hogy nem ihat egy cseppet sem!
- Gondoltam, hátha azóta fejlődött az orvostudomány...

- Uram, van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félig vak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Egy szöszi elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 8 tekercset.
A szöszi végez a munkával, két tekercs tapéta megmarad. Átmegy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
- Nahát!Nekem is.

Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel.
Egy munkával töltött nap viszont 8-10 órával.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem kicsim, tudod sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.

Székely asszony a férjének:

- Áron, eriggyé má' valami munkát szerezni, mert napok óta nem volt hús a számban.
- Nem-e? Hát a f@szom tán' sárgarépa?

Szívatni akarja az őrmester az egyik katonáját.
- Kovács honvéd, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e, utána jöjjön vissza és jelentsen!
Kovács elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire Kovács:
- Őrmester úrnak jelentem, ott van, csak le van takarva egy papírral!

A sínek mellett segítségért kiáltozik egy ember:
- Segítség, segítség a lábam!
Kijön álmosan a bakter a házából és megkérdi tőle:
- Mit ordítozik itt jóember, amikor nincs is lába?!