Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem nagyon kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Lenne szíves ezt nekem írásba is adni, mert mindenki azt mondja rám, hogy kurva vagyok.

Egy napsütéses reggelen Jancsi kihajtja a tehenét, Juliska pedig a bikáját a rétre legelni. Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak a bika elkezdi meghágni a tehenet.
Erre Jancsi megszólal:
- Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Te tudod Jancsi, a te tehened...

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szöszi:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom anyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?

Egy fiatal rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza már el neki. A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Haver, van akváriumod?
- Van.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, és siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi:
- Figyu, van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy!

Az após kérdezi leendő vejét:
- És mi a munkád, fiam?
- Nyilvános vécéket takarítok.
- És, várható itt valami előléptetés?
- Igen! Azt ígérték, hogy jövőre kapok egy kefét is!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak egyszer csak kefélhetnéke támad, Juliska azonban nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája.
Jancsi gondol egyet és így szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül egy holló, mindjárt ideszáll és kivájja a szemed.
Erre Juliska befogja a szemét, és bedugja a fejét egy fa odvába.
Jancsi kényelmesen nekilát hátulról, mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Haver, nem zavar hogy éppen eszek?!

Egy segédmunkás jelentkezik az egyik építkezés munkafelvételén.
- Inni szokott? - kérdezi az építésvezető.
- Egyáltalán nem, sőt inkább azt mondanám, hogy soha.
- De dohányozni biztos szokott?
- Azt igen, nagyon sokat. Igaz csak akkor, ha részeg vagyok.

Az egyetlen gond csak az, hogy a sajátjaimat!

- Miska fiam, azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk
ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

A kórházban az ügyeletes nővér egy beteg lázát készül megmérni, de amikor a szájába tenné a hőmérőt, a beteg így szól:
- Nővérke miért a számba rakja? Szerintem a hőmérőt a végbélbe szokták helyezni.
- Általában igen, az előző betegnek is ott volt, de nem akartam, hogy maga is elkapja a bélfertőzést.

Te akkora paraszt vagy, hogy még az ólból is csak vízummal engedtek ki...