- Már több mint 3 éve együtt jártok, miért nem házasodtok össze?
- Tudod, amikor részegen megkéri a kezemet, akkor mindig olyan utálatos, hogy nemet mondok.
- És mi van, amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.

- Haver, te aztán jó nagy paraszt vagy! Mi volt az oviban a jeled? Szalonna kolbásszal?
- Nekem dudálsz, te, TSZ-es kis traktor?!

-Vettem üléshuzatot
-De, hát nincs is kocsid!
-Te is szoktál melltartót venni...

-Há te nem is vágy szűz, nem is jájgáttá!
-Mé, má benn ván? Ákkó jáááj!

-Anya te mit szerettél volna, kislányt vagy kisfiút?
-Én csak ki szerettem volna mosni a kádat...

Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok teljesen biztos benne, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a hátsómba?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

- Pincér! Egy légy vergődik a levesemben...
- Elnézést uram, de ennyi pénzért mit várt? Bikaviadalt?

Fater beégett rendesen :P

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Anyum azt mondta, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet. - mondja a fiatal lány.
- Aha, értem... és nem bánnád, ha most megdugnálak?

Úgy nézett rám, mint az asszony!

A skót gyerek odaszalad az apjához:
- Apu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!