Hosszú évek után visszatér a szülőfalujába egy ember. Megkér egy falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre.
- Látja, itt ez alatt a fa szeretkeztem életemben először, és az anyja meglátott.
- És mit szólt?
- Csak ennyit: Beeee...

A katonát szívatja az őrmester.
- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e, utána jöjjön vissza és jelentsen!
A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire a katona:
- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral...

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Déneske nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Dénes ugyanis ma nem jött iskolába.
- Akkor vajon hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén!

Két ivócimbora beszélget:
- Na, mesélj haver, hogy érezted magad a múltkor Miskolcon?
- Jaj, borzasztóan. Mikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát. Amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.

A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba.
- Te Gazsi, jársz a templomba?!
- Járok én a pártgyűlésre is.
- Pénzt is dobsz a perselybe?!
- Fizsetem én a tágdíjat is.
- Krisztus lábát is megcsókoltad?!
- A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókonám, ha keresztre lenne feszítve.

Négy barát arról beszélget, hogy vajon mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél.
- Na, figyeljetek elmagyarázom! A múltkor szüreten voltam, megittam 2 liter mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

A nyuszika megy az erdőben, amikor hirtelen rájön a nagydolog, és oda tojik egyet. A medve meglátja és nagyon megharagszik rá. Másnap a nyuszika megint odacsinál. Medve nem állja meg szó nélkül:
- Szia nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdőből!
Harmadnap nyuszika megint arra megy és nem bírja visszatartani, kakál egyet. Siet tovább, de látja, jön a medve. Hopp, jobb nem jut eszébe, kézzel letakarja a kupacot.
Kérdezi tőle a medve:
- Mi az amit takargatsz?
Nyuszika:
- Csak egy pillangó.
Nyuszika felemeli a kezét.
- Jé! Már elrepült, de uram atyám mekkorát ideszart.

A hajópincér kérdezi az egyik tengeribeteg utastól:
- Uram, az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből dobjam át a korláton?

Meghalt a híres szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a tiszteletére, már csak ezzel tudják meghálálni a sok jót, amit értük tett.
Úgy döntenek, hogy készítenek a halottaskocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Te meg min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet...
Én ugyanis nőgyógyász vagyok!

Kovácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt.

Az árcédulán ez áll: AKCIÓ, MOST CSAK 2.000,- Ft.

- Elnézést uram, mondja miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Kovácsné tanakodik, de végül is megveszi.

Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz, majd megszólal:

- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Gézám!

- Mondja kérem, tett ön már esküt a bíróság előtt? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Igen bíró úr, de azt már leültem.

- Doktor úr!

Nagyon hullik a hajam!Tudna valamit ajánlani, hogy megmaradjon?

- Egy papírdobozhoz mit szólna?