Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsőtől a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A 3. biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: "Merevségtől merevségig".

Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
- Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem...

Egy nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
- Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből, több mint háromezer forintra valót iszik meg hetente!
- Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet?
- Már vettem.
- És?
- Azt is megette...

- Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget!
- Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
- Rögtön megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe...

Hiszek abban, hogy úgy kell élni minden napot, mintha az lenne az utolsó.
Egyébként, ezért nem szoktam a ruháimat kimosni...
Ki akarna élete utolsó napján a mosógép mellett álldogálni?

Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol, egy ír, és egy skót. Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot. Odamegy az írhez, beletűz a tangájába 10 fontot. Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
- Én átutaltam 30 fontot.

- Átjössz haver?
- Nincs kedvem, szakad az eső...
- Hoztunk sört.
- Úton vagyok!

Szombat este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a rohadt kakukkos óra rákezdte: KAKUKK, KAKUKK, KAKUKK!
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem, és kakukkoltam...még kilencszer.

Megúsztam egy veszekedést - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, - csodás - gondoltam, mikor megszólalt:
- Apropó drágám, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! - Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő: - Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért, vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi...
Mit szólsz hozzá, drágám?

Kedves Szabó kolléga!

Ezennel értesítem, hogy ön megnyerte a vállalatunknál meghirdetett "Aki nem dolgozik, nem is hibázik!" versenyt.

Oklevelét és felmondását a munkaügyi osztályon veheti át.

Üdvözlettel:
Sulteisz Béla
igazgató

Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy azonnal vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Annácska, a dús keblű, szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre halkan odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Anna! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!

Egy alkoholistának azt javasolja az orvosa, hogy tanuljon meg jógázni, az majd segít leszokni a káros szenvedélyéről.
Pár hét múlva a doki találkozik a páciensével, és érdeklődik, hogy halad a jógával.
- Nagyon jól, doktor úr, most már fejen állva is meg tudom húzni a pálinkás üveget!