Tibike az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül.
Odarohan az óvó nénihez és megkérdezi:
- Óvó néni, az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Tibike, a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is!

Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat.
Először nagy házat kértem, meglett.
Aztán autót, sok pénzet, meglett.
Aztán az aranyhal 16 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg.

Esküszöm tisztelt bíróság, minden szó szerint így történt.

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus, de WC-papírt nem veszek ott többet.

Muffkátli

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló férfi vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Drágám, nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

- Farbatosz.

Karácsony után pár nappal meglát a lovasrendőr egy gyerkőcöt egy vadiúj bringán. Megállítja, és megkérdi tőle:
- A Jézuska hozta neked a biciklit?
- Igen!
- Akkor legközelebb mondd meg neki, hogy lámpát is hozzon rá.
Megbünteti a gyereket, az elkezd tekerni, majd visszakérdez:
- A lovat a bácsi a Jézuskától kapta?
- Persze. - feleli mosolyogva a rendőr.
- Akkor legközelebb mondja meg neki, hogy a f@szt a ló alá tegye, ne a tetejére.

Két rab beszélget a börtönben.
- Magát mi juttatta ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Az asszony meztelenül nézegeti magát otthon a tükörben.
- Szerinted mitől lehetne egy kicsit nagyobb a mellem?
A férj fölnéz az újságból, és így szól:
- Vécépapírral simogasd a melled közét!
- Gondolod az segít?
- Hát, ahogy a segged elnézem...

Az asszony véletlenül magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad...

Egy cigány asszony elmegy a nőgyógyászhoz.
Az orvos megkérdezi tőle, hogy ki az apa.
Mire az asszony:
- Miért doki? Maga tudja, hogy melyik babtól fingik?