- Fiam! Hallom tegnap este a táborban mindenki lerészegedett csak te nem? - Igen apa! - Ugye büszke vagy most rám? - Takarodj a házamból te nyámnyila kis köcsög!

Megrendelt tüzelőanyagát kérésére kedvező áron házhoz szállítjuk!

Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: - Ki ez a szajha?! A férj, halkan, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott a Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb...

Szegényen és drogfüggőként halt meg a Coca-Cola feltalálója A világ legnépszerűbb üdítőitalát, a Coca-Colát egy amerikai gyógyszerész, John Pemberton találta fel az 1800-as évek végén, és eredetileg gyógyszernek szánta, nem üdítőnek. 1884-ben készített egy Pemberton's French Wine Coca névre hallgató, borból és kokainból (!) álló italt, egy úgynevezett cocawine-t. 1885-ben Atlanta városa és a környező Fulton megye alkoholtilalmat vezetett be, így hát Pemberton nekiállt egy alkoholmentes, szénsavas változat kidolgozásának... A receptet, és a Coca-Cola jogait 1888-ban eladta egy atlantai üzletembernek, Asa Candlernek 550 dollárért.

A segéd állítólag később azt mondta, hogy valószínűleg új állás után néz...

+ egy kis háttértánc :P

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak! - Rendben van, maga tudja - mondja a gazda. A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában... Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!

3 nap kellett hozzá, hogy lezúzza. A srác állítólag az orosz Zenit futballklub kapusa... Jogsi? - ja, az nincs neki 🙁

- Halló, Kovács kisasszony ? - Igen, én vagyok. - Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője. Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak. Az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb...engedhetne meg magának. - Óh, és mit javasol, mit tegyek ? - Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek. - Rendben van Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.