Nagyon gyakorlottnak tűnsz. Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye? Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni. Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad? Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben. Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek. Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz. Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre? Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne? Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni? A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem. Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták. Annyira azért nem vagy kövér. Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni. Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót. - Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel! Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból. - Mondjad Pistike! - Pina. - Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel. Pistike megint jelentkezik. - Mondjad, Pistike. - Segg! - Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán! Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó. - Mondjatok T betűvel egyet. Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik. - Mondjad, Pistike. - Törpe... de méteres f@sszal!
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván azonnal kidobja a kisfia fogkeféjét és elővesz neki egy másikat. Eltelik 1 hét és a gyerek megkérdezi: - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Egy eszpresszógép készítőit egyenesen a Forma-1-es versenyautók motorja ihlette meg...
Felköszöntöttük . . . Mondtuk neki, hogy ne aggódjon 40 után is van élet :P
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te buta vagy! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
