Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót. 2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!
1. Talicskatoló: Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus 2. Takarítónő: Higiéniai manager asszisztens (key manager) 3. Ablakmosó: Síküveg restaurátor 4. Sofőr: Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter 5. Disznópásztor: Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor 5. Pénzbehajtó: Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző 6. Verőlegény: nyeles testápoló-gép kezelő technikus 7. Rakodómunkás: anyagmozgatási szakreferens 8. Tolvaj: tulajdonáthelyező és biztonsági szakember 9. Utcaseprő: Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens 10. Kukás: Hulladék managelési szakreferens 11. Bérgyilkos: Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél: 1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört. 2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen. 3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben. 4. Szex a díványon? Ugyan már... 5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét. 6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket. 7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést". 8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete. 10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 11. A reggelit reggel eszed. 12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet". 13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
A 47 éves bokszlegenda egy pénteki sajtótájékoztatón bevallotta, hogy még mindig alkoholista.
Háromszor volt elvonókúrán és véleménye szerint amennyiben nem hagy fel az ivással, akár bele is halhat majd...
A sajtótájékoztatóról készült angol nyelvű videó a piros linken :
www.youtube.comwatch?v=nIDI1DxUXtE#t=23
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 5 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Klasszikus babakocsis lopás. A lebukás utáni őrjöngés nem vált be, a bejárati ajtó zárva maradt...
