Kártérítést követel egy dán férfi, akinek leégett a nemi szerve, mert mûtét közben lángra lobbant az alkoholos fertõtlenítõszer, amellyel altáját alaposan körbekenték elõzõleg. A gyulladás kiváltója pedig nem volt más, mint egy könnyed szellentés, amelyet belobbantott a páciens faráról éppen egy szemölcsöt eltávolító elektromos kés. Ez a kis láng elég volt ahhoz, hogy a sebalkoholt is meggyújtsa. - Arra ébredtem, hogy lángol a tököm. - emlékezett vissza a kárvallott, aki most beperelte a Kjellerups kórházat, mert hosszú ideje nem tud dolgozni, és házastársi kötelességeit is kénytelen hanyagolni.

Már régóta tervezgetem,hogy randira hívok egy lányt,de soha nem volt elég bátorságom. Végül is egy nap összeszedtem minden bátorságomat,és beszéltem a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot , és megbeszéltünk egy szombat esti vacsorát. Péntek este a a haverjaimmal elmentünk megünnepelni a dolgot . Túlzásba vittük az alkoholfogyasztást, de nagyon. Szombaton nagyon rosszul voltam, húszpercenként szaladgáltam a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával később a hányást már töröltem programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akartam lemondani ,mert féltem ,hogy nem lenne bátorságom még egyszer elhívni a lányt. Így hát találkoztunk az állomáson és bevonatoztunk a városba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kértem és elviharzottam WC-re. Ezután az előételt már megszakítás nélkül tudtam folytatni, de a következő fogás közben ismét el kellett mennem. A desszert alatt ismét késztetést éreztem , de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-re rohangálással, így inkább visszatartottam. A dolog pár perc múlva elmúlt , ám ekkor így éreztem, hogy némi gáznemű anyag készülne távozni belőlem. Úgy döntöttem, hogy szép óvatosan kiengedem ott az asztalnál. Szerencsétlenségemre a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. -Na, most szarban vagyok - gondoltam (és éreztem is). Ahelyett, hogy kiszaladtam volna a WC-re, inkább megkapaszkodtam a székben és egy kicsit megemelkedtem,hogy minél kevésbé nehezedjek rá az ,,ajándékra''. Ezt a jóga-pózt fenntartottam a desszert végéig, és közben erősen gondolkodtam , mit tehetnék, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizettem,és távoztunk az étteremből. Az állomás felé úgy mentem mint egy cowboy a lány szórakoztatására. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtunk el amikor életmentő ötletem támadt. -Nem lenne gond, ha beugranék megvenni a mellényt amit már egy hete kinéztem magamnak? - kérdeztem. -Rendben, legalább én is körülnézek egy kicsit - mondta. Szerencsére a férfiosztály balra, a női pedig jobbra volt. Így hát szétváltunk. Felkaptam az első mellényt amit megláttam és kerestem egy nadrágot ami leginkább hasonlít az enyémhez,hogy ne vegye észre a csalást. Gyors odamentem a kasszához és odasúgtam a árusnak: -csak a nadrágot! - közben végig a lányt figyeltem nem-e látta a trükköt. Fizettem, és a lánnyal együtt mentünk ki az állomásra. Felszálltunk a vonatra ,és találtam két szabad széket egy kocsi közepén. Leültettem a lányt és azonnal siettem a WC-re. Amikor odaértem,azonnal levettem a nadrágom össze tekertem és úgy ahogy volt kidobtam az ablakon. -Ezt is megoldottam - gondoltam magamban és elmosolyodtam. Ekkor belenézek a szatyorba,hogy kivegyem az új nadrágot, és akkor látom,hogy csak a mellény van benne!!! Kedves Napiszar olvasók képzeljék magukat az én helyembe!!!

1. Férfi társkeresõ hirdetések értelmezése: 40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et Átlagos = Feltûnõen szõrös az orra, a füle és a háta Mûvelt = Folyton kioktat mindenkit Szabad szellemû = Lefeküdt a húgoddal s a húgával Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel Ragaszkodó =Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve Érett = Idõsebb, mint az apád Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal Költõi = Felírta az ex-barátnõje nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja... Érzékeny = Elbõgi magát, ha rászólsz Nagyon érzékeny. = Homoszexuális Megérintette isten. = Közösült már temetõben Figyelmes = Bocsánatot kér fingás után. 2. Nõi társkeresõ hirdetések értelmezése : 40-es = 49 éves Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt Atletikus = Nincsenek mellei Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé Feminista = Kövér ripacs Szabad szellemû = Narkós Megértõ = Majdnem autista Hagyománytisztelõ = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs Társaságkedvelõ = Hangos és zavaró Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista Elhivatott = Profi örömlány Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.

34 éves korában autóbalesetben meghalt Ryan Dunn, a Jackass-tévésorozat és -mozifilmek sztárja. Egyelőre nem tudni, hogy mi okozhatta Dunn és utasa a halálát, a rendőrség még vizsgálódik az ügyben. Hétfőn életét vesztette a Jackass című tévésorozatból, valamint az azt követő mozifilmekből is ismert Ryan Dunn. Dunn Pennsylvaniában szenvedett halálos kimenetelű autóbalesetet, Porschéja az útról lesodródva a felismerhetetlenségig összetört, majd kigyulladt. A tragédia előtt Dunn alig pár órával feltöltött Twitterére egy azóta törölt képet, melyen barátaival még jókedvűen iszogatnak. A rendőrség szerint az esetben a nem megfelelően megválasztott utazósebesség is szerepet játszhatott, az esetleges alkoholos befolyásoltságról azonban csak 4-6 hét múlva derülhet ki az igazság. A 34 éves Dunn a Jackass-gárda egyik legőrültebb tagjaként kereste meg millióit, hiszen a sok tévés kunszt után a mozifilmekben is méretes ökörségekre volt képes a nézők szórakoztatása végett: játékautókat dugott fel a fenekébe, beült egy repülőgép sugárhajtóműve mögé, de ő volt az, aki Johnny Knoxville-lel egy golfautón nekihajtott egy óriási műanyag disznónak. A piros linken a baleset helyszíne :

www.youtube.comwatch?v=PLaon50coHQ

.. ha jól látom ?!