- Doktor úr, a potencia tabletta, amit felírt, remekül bevált! - Ennek igazán örülök. A felesége is elégedett? - Fogalmam sincs. Azóta nem voltam otthon...

el-torito.netindex.php?ref=napiszarhu

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma.Jancsi céloz, zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol? - Nem! - Játszunk tovább?? - Hááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!

A nők a kedves seggfejért bolondulnak A feminista gondolkodást magukévá tevő nők olyan Férfit szeretnének, aki nem létezik. Ők nem kérnek a rendes fickókból, mert az túl unalmas nekik. Inkább valami olyasmit szeretnének, aki ha kell seggfej velük, megalázza őket, hogy meglegyen az izgalom, de azért jófej is tud lenni, ha a nőnek épp arra van szüksége. A teljes cikk a piros linken :

huffnagel.blog.hu20140504hova_tuntek_a_normalis_ferfiak

Egy réges-régi alkalmazottam... U.i.: Jabba kirúgta!

Hugyozzon zenét, majd mentse MPEE3-ban A brazil AlmapBBDO ügynökség a Guitar Hero speciális, vizeletsugárral irányított változatával magasan nyeri a nap gyökérségi versenyét. Az előre programozott hangminták segítségével virtuóz szólókat pisálhatnak a sörtől elnehezült userek, de a Guitar Pee elnevezésű installációhoz mobil-appel ellátott weboldal is tartozik, ahol a többi "alkotó" munkásságába hallgathatunk bele.

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??

Ma ő vitte nálunk a pálmát 🙂

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól: - Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen. Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól: - Volt rajta egy kalap is!