A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás!

A lényege : mindig van kit hibáztatni :P

Egy japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 50.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Meguntam magányos életem és úgy döntöttem, hogy komoly kapcsolatba lépek. Ahogyan észrevettem elég sok leányzó kószál errefelé. Szerintem annyian vannak itt, hogy lapátolni lehetne őket. CSAJOK figyelem! Nem mindennapi srác vár szívének választottjára! Gondolom illene valahogy bemutatkoznom. Magamról: Sziasztok bukszák! A nevem M. Yanez és szeretnék tágulni, mármint családfát ültetni. Én egy izmos, jóképű, fiatal 30 éves adonisz vagyok és...és asszem ennyi bőven elég. Mi kell még? Mert szerintem minden, ami kell NEKED, rajtam található meg 🙂 Lehet kéne némi szót ejtenem a káros szenvedélyekről. Nehogy már egy züllött pitbullal járjál, nem? Tehát: - Nem dohányzom (buszon) - Nem iszok (vizet) - Sokat keresek (néha találok is) - Mindenem a sport (szelet) Ki jöhet szóba: Én nem vagyok nagy elvárású. A kor nem számít, csak ne legyél idősebb 20-nál és fiatalabb 18-nál. A külső sem érdekel. Mindegy hogyan nézel ki, csak gyönyörű légy és szuper szexi. Lehetőleg árvaházból származó legyél, tudod sosem jövök ki a szülőkkel. De nem baj, ha nem vagy az, majd megoldjuk. Anyagi háttered nem izgat, kivéve ha szegényebb vagy, mint a templom egere, akinek a felesége most szökött meg a másik egérrel és magával vitte az utolsó szelet sajtot is. De inkább legyél gazdag, sőt, ez feltétel! Az állandó ajándékok minimum elvárás. Én is mindig megleplek valamivel (virág, sál, tampon). De mégsem baj, ha nem vagy annyira gazdag, csak a szüleid legyenek azok, a többit megoldom. Hidd el, egy ilyen pasiért, mint én ez a minimum. Kérem: hímneműek és brutál sukár sakálok ne zaklassanak! Hogy ne csak a szám járjon, íme néhány kép rólam: 1. Yanez muscles - Egy forró nyári napon arra lettem figyelmes, hogy szűk rám a nadrágom. 2. Yanez with pr - Ez amcsiban készült. Azt mondták a csávó valami nagyarc. Emlékszem napozási tanácsokat adtam neki. 3. CN - Na itt nem borotválkoztam egy ideig, mert eltört a borotvám. Azt mondják ezen a képen kiköpött Csák Norisz vagyok, de szerintem hülyeség. Csak a cipőm itt olyan, mint az övé. Van még vagy 1000 kép, de majd emilben. Mellesleg az első 10 csaj, aki meztelen fotót küld az i-mél címemre (hűdenagy@basszus.húúú), nagyobb esélyt kap egy randi meghívására. Plusz viszek neki egy adag töltött káposztát, amit a nagyi készített. Hidd el, azok a fotók már csak ezért is megérik! Nagyon-nagyon remélem, hogy megtalálom életem bárját. Egy pár találka, szerelem és jöhet a dinó-dákóm...izé... dinom-dánom! Ilyen egyszerű az élet! Na most már rohanok, mert az asszony itt ordibál, hogy menjek a kölykökért az óvodába. Na szia!...basszus.... P.S.: Aki azt állítja, hogy a képek Phototshop-pal készültek, az nagyon nagyot téved! Mert valójában sima Paint-tel csináltam.

Figyeljünk a hátsó szélvédőre tapasztott papírokra! Sétálsz a parkolóban, nyitod a kocsidat és beszállsz. Indítasz, rükvercbe teszed a kocsit. Amikor a visszapillantóban hátra nézel, a hátsó szélvédő közepén észreveszel egy papírcetlit. Megállsz, kiszállsz az autóból és ekkor bukkan fel a tolvaj a semmiből. Beszáll az autódba és elhajt. Nagy sebességgel, gyakorlatilag majdnem rajtad keresztül... Fogadni mernék, hogy a retiküljük/kézitáskájuk a kocsiban maradt.Így az autótolvajnak az autódon kívül már a címed,a pénzed és a kulcsaid is meg vannak! Házad és személyed nem titok többé!Nagyon jól szervezettek, már több autós járt így pórul! Amennyiben papírcetlit látsz a hátsószélvédődre tapadva, zárd be az ajtókat, indíts és menj el onnan! A papírt majd később leszeded. Szerkesztői megjegyzés : Hogy igaz-e?Passz, úgy küldték be.

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )

Üdv a csapatnak! Mellékletben küldök egy vajdasági autóbusz társaságról egy képet...

"Lehet beteg gyerekeknek utalni az adó 1 százalékát, de nem érdemes" „Azt tapasztaltuk, hogy a támogatás szinte évről évre megduplázódott 2008 és 2011 között. A két alapítvány 966 millió forintot kapott, de összesen ténylegesen csak 68 millió forint ment közvetlenül a támogatottaknak" - mondta az előadó.

www.mpgehirportal.huhirekvarga-andras-konkret-pelda-az-adoforintok-celtevesztesere

Eszed szombat délbe a babfőzeléket, most rakta eléd muter, még meleg. Kinézel az ablakon, szakad az eső, három műszak, szombati túlóra, délutános vagy, ezt beszoptad. Két dolog vigasztal, hogy nem vagy elkésve, és a szomszéd lépcsőházból a kis csaj talán melléd ül a buszon. Fél szemmel ránézel a hirdetésre, dCi Clio 5 literes fogyasztással! Buszbérlet 19.000, - tegnap vetted. Matekolsz. munkahely 3 km, Clio 5 liter. napi 6 km. számolod 20 nap munka/hó az annyi mint 4600 Ft. Ráadásul cipelheted a szomszéd kis csajt is, úgyis egy helyen dolgoztok. Meg se ázol, meg Ő se! Felugrasz az asztaltól, gondolkodsz, hogy miért csak most jut eszedbe, de nincs pénzed. Hallod, nézd már végig! Nem is kell! Havi 27 és ennyi, nulláról, mert van egy hiteles haverom! Ne köszönd meg, ráér ha elvitted. Kocsiról még tudni kell: légzsáknál kontakt hiba van, nem nézettem meg gondoltam így nem fáj. Első lökhárító nincs kímélve, mindent elért, majd te megcsinálod ha nem tetszik, nekem így is jó volt. Van egy szarra való 15-ös öltözőszekrény-kékre fújt OZ alufelnim ajándékba, két kopott gumival. Ha gondolod megködölöm kályhaezüstre, ha azt jobban bírja a gyomrod. Téli se jobb, de ha ezen múlik azt megoldjuk. Plusz utcára néző ablakok, forgatható kormány, nyitható ajtó, Tordai Klári féle alulhasításos ülés, többit szóban. Csere érdekel, egy raklapnyi epres I love milkára, másra nem! Nem kell hívni Robi kapálógép és 200 kilós sertés miatt se, köszi.

www.hasznaltauto.huautorenaultcliorenault_clio_1.5_dci_access-7379402

...majd a sebtapasz meggyógyítja!?