Hernyócska ül az ágon, és látja, hogy van előtte egy szép, nagy zöld levél. Arra gondol: - nem eszem még meg, megvárom, amíg tovább süti a nap, jobban megérik, és finomabb lesz… Arra repül a veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb: - megvárom, amíg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és laktatóbb. Jön egy macska. Arra gondol: - megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor nagyobb lesz… Egyszer csak elindul a hernyó, megeszi a levelet, odarepül a veréb, bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi. Mi a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus.

Megrendelt tüzelőanyagát kérésére kedvező áron házhoz szállítjuk!

Kapsz egy sms-t a párodtól : - Ennyi volt, szakítok veled ! vagy utána kapsz még egyet, hogy: - Bocsi, ezt nem neked akartam küldeni!

Egy srác mondja egy szőke csajnak: - Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között? - Nem, mi? - Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

A nyúlós, ragadós félig rágó, félig cukorka... Jobban megfigyelve a csomagolást, a gyümölcsök igencsak élvezték egymás társaságát... :D

Gyerünk, gyerünk, indul a hathengeres limbo-hintó, Aki átbújik a léc alatt, velünk jöhet. Vigyázz, lejjebb is megy még a léc, Hajolj hátra, míg földet érsz!

Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: - Ki ez a szajha?! A férj, halkan, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott a Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb...

Romániában az egyik egyetem könyvtárában figyeltem fel erre... Ázott a fal, de valaki kreatívan kitalálta, hogy tudja megóvni a könyveket.

A sikeres horror írót megkérdezik: - Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe? - Három éve megnősültem...

A hozzávalókat már tegnap megvettük