Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját… Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják… Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van? - Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet után Apa válaszol: - De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid! - Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt. - Ok, Apu! Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz. - Azt tettem, amit mondtál Apu! - És mi történt? - kérdi Apu. - Hát, ... Anyu nagyon megijedt, ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen, és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul. - Jaj ne ... és mi van Frank bácsival? - Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt, aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul. . . . hosszú szünet. . . Végül Apu megszólal: - Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

1. Törekvő Tibi ( tesco ) 2. Termék összevonás ( rank2 ) 3. Tibi bácsi ezt is elintézte ( Pavi )

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk. Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük. Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni. Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél. Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett. Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt. Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában. Sok szeretettel : Anyád Ui.: Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.

A rendőr bácsi biztos díjazta volna ezt a szállítási stílust 🙂

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!". 2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van? 3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek. 4. Az orvosod szerint zseton könyököd van. 5. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!! 6. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe: -Jó napot bácsi,tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi: -Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes: fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szőrüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípőre tett kezekkel: -Szerintem az óriás pitonomnak kurvára tökmindegy!

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van? Hát mi a lófaszt mondtam volna neki??