Sziasztok! Napi használatban van 114.000 kilométert futott! -------------------------------------------------------------------- Akkor lássunk pár téma vágó poént : 1. Riga moped drága kincs, jó ha van, de jobb ha nincs. Beleragad a mocsárba dobhatod a pics@ba! 2. Árok partján akar hálni? Riga mopeddel kell járni! 3. Nem szerelt még eleget? Vegyen Riga-mopedet!
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt: - Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...
Férj és feleség vasárnap délután áthívja a szomszéd házaspárt. Nők a teraszon beszélgetnek, a férfiak pedig a kertben: - Feleség: - No és milyen volt az este tegnap? - Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából, 4 perc alatt megette a vacsorát, 3 percet szexeltünk, pár perc múlva aludt is! És nálad? - Fantasztikus! A férjem hazajött és elvitt vacsorázni. Utána hazasétáltunk, gyertyafény és 1 óra előjáték után 1 órát szeretkeztünk! mesés volt! - Férjek: Na, hogy sikerült a tegnap este? - Fantasztikusan! Mire hazaértem a feleségem terített asztallal várt! Ettem, keféltem, aztán bevertem hamar a szunyát! És neked? - Katasztrófa... Hazaértem, de nem volt áram, mert elfelejtettem befizetni a számlát, így kénytelen voltam elvinni az asszonyt egy drága étterembe. Hazafelére nem maradt pénzem taxira, ezért 1 órát sétáltunk hazáig. Otthon ugye nem volt áram, ezért gyertyát gyújtottunk. Olyan ideges voltam, hogy 1 órába telt mire végre felállt és utána újabb 1 órába mire sikerült elmennem...
Info a poszthoz : A sertéspárizsi közel 40 százalékkal drágább most, mint tavaly februárban.
A 30. házassági évfordulón így szól a feleség a férjhez: - Drágám, 30 évvel ezelőtt is pont ilyen melegséget éreztem a szívem körül, mint most. Mire a férj: - Persze, mert belelóg a melled a levesbe...
Ez egy általános iskolai mosdóban található... "A WC papír drága kincs, nagy szarban vagyunk, ha épp nincs"
