Hazamegy a skót, megeszik egy vajas kenyeret, megiszik egy pohár vizet, kiveri a répáját egy pornó újságra, aztán leüti magát egy üveggel. Másnap zúgó fejjel magához tér: - Húúú öcsém, micsoda éjszaka volt: kaja, pia, nők, kábítószer!

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót. 2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

- Jó napot uraim, kártyázni szeretnék! Összenéznek a spílerek: - Jól leszedjük az öreget. Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal: - Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó. - Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk. Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal: - Parapittyó! azzal besepri a téteket. Következő körben ugyanez történik. Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat. Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon. Mindannyian egyszerre kiáltják: - Parapittyó és már vinnék is a tétet. Mire az öreg bácsi, ujját ingatva: Na, na ... - ROYAL PARAPITTYÓ!

Alkatrészre már nem futotta 🙁

1.A vezetékneved sosem változik. 2.Tiéd az egész garázs. 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül. 5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat. 9.Vizelde számodra az egész világ. 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod. 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft, szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. 16.Ugyanaz a hangulat mindig. 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. 22.Alsónemű ára: 900 Ft, és ezért 3 darabot kapsz.

Csak hogy tiszta legyen , ki eszik először...

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te ribanc! Mire a válasz a kagylóból: - Értem, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Egy brit facebookos felmérés ugyanakkor arra is fényt derített, hogy mivel foglalatoskodnak a nők a közösségi oldalon. Kétharmaduk rendszeresen kémkedik aktuális partnere iránt, és ugyanennyien böngészik titokban valamelyik exük fényképeit és üzenőfalát. – Bensőséges párkapcsolatban azért ritkán fordulhat elő ilyesmi – vélekedik a szakértő.

TOYOTA CARINA Chuck Norris Edition Tegnap 7,8 másodperc alatt futottam le a 100 métert papucsban, ezért úgy döntöttem, hogy eladom a kocsimat. Nem kell, hogy tovább keress, én már kívülről tudom az internetet és ennél jobbat úgysem találsz. Szóval a kocsi a Delta Force-ban használtam a tankok ellen, először egy Logan-nel próbálkoztam, de azzal csak a bosszúság volt. Ez egy igazi japán verda, nem hagy cserben, mert nem mer. Van benne sokezer kilométer, ezzel voltam kétszer budán kutyavásáron, de az utóbbi időben már csak Texasba járok kompótért. Nagyon kíméltem, sose húztam a bajszát, a vezetési technikámmal kapcsolatban utána lehet nézni a videomegosztókon Trailer Chuck Norris Dallas Car Chases címen. Nem tudom mennyit eszik, Michael Knight vitte mindig tankolni, de állítólag keveset és merne ő nekem hazudni? Van benne manuális klíma, ha letekerem télen az ablakot, tartozik hozzá egy magnó is, bár én jobban szeretek egymagamban kánonban énekelni. A szélvédője fűthető, ha belehelem, két légzsák is a tartozéka, de csak a vicc kedvéért. Kommandó színű, de ezt csak élőben láthatod, mert most rejtőzködik. A ködlámpával el lehet vakítani az ellenséget, amíg a pótkerékkel tarkón csapod. Szóval mindenképpen eladom, jövőre meg elindulok a Tour de France-on szobabiciklivel és amúgy is a testmozgás mindenek felett. Az árából alkudhatsz, ha megnyomod az F13-at billentyűzeten, de jobb, ha ilyenekkel nem idegesítesz, mert a pulzusomat a Richter-skálán mérik.

auto-motor.vatera.huszemelygepkocsitoyotatoyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A német, szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet. - Oké, magáé a munka.

- Mi az az orális szex? -kérdi Pistike a szüleitől. - Nos fiam, mondja az anyja, az amikor szájba veszik. Erre a férj fejbe kólintja a feleségét, majd hozzáteszi: - Hülye, fiúnk van! Nem veszik, hanem teszik!