A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Ma is élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek és közben kiderül, hogy a nő már 50 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban szépfiú? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

A képzés célja: Elviselhető nők képzése KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: Nem beszélni hülyeségeket (200 óra) Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) A saját pénz megszerzése (55 óra) A pénz nem elherdálása minden szarra (85 óra) FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: Rovarok – kezdő és haladó szint: Férfi segítség nélkül a kisebb rovarok elpusztítása Filmezés – kezdő és haladó szint: Elalvás nélkül megnézni bármilyen filmet! Vizsgafilm: Star wars A legújabb tudományos felfedezés: A fejfájásra a szex a gyógyszer – szeminárium Autóvezetés könnyedén és balesetmentesen. Szépségápolás olcsóbban, avagy nem minden hatásos és szükséges – előadás Letölthető vázlatok: - A sör a legfontosabb a bevásárlólistán (10 oldal) - Amikor kiteszed a melleidet, viseld a következményeket (20 oldal)

Mi az? - Két golyó a kezedben? - Egy férfi teljes figyelme...

Egy pasi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok, sajnos rossz híreim vannak. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nézze, adhatunk önnek palacsintát vagy pizzát. - És az segít? - Sajnos nem, de ezeket be tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Íme a 2015-ös férfi trendelőrejelzés

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit? Genetikai kutatással - Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen a kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

- Nézze, ezt a hölgyet ajánlom Önnek feleségül - mondja a házasságközvetítő. - Micsoda? Hiszen az a nő nagyon ronda, öreg, ráadásul foghiányos is - mondja suttogva a férfi, nehogy megsértse a nőt... - Nem kell suttognia uram, süket is!

"Egy igazi férfi, szereti a feleségét a hónap minden napján!"

Miért jó a nagymellű nőknek? - csúcsidőben is mindig kapnak taxit, - praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére, - a kocogásból is látványos sportot csinálnak, - kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot, - mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát, - lebegnek a vízen, - tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót, - tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek, - nem csapja őket arcon a lengőajtó, - légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat. Miért jó a kismellű nőknek? - nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára, - fiatalabbnak néznek ki, - amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért, - mindig látják a cipőjüket, - tudnak a hasukon is aludni, - beférnek a kis kocsik kormánya mögé is, - tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát, - tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat, - nem kell nyújtott karral enniük, - a férfiak a szemükbe néznek.