10. Piercinget visel... ...valamely nem mindenki által látható helyen, mint pl: köldök! 9. Nem hord melltartót Világos, hogy ezt nem mindenki engedheti meg magának, a nehézkedésnek megvannak a maga törvényei, de a férfiak fejében vad fantáziálás indul meg a gondolatra, hogy egy lányon nincs fehérnemű. Nem meséltek még arról a fantáziálásukról, hogy nincs rajtatok bugyi? 8. Idegen akcentussal beszél Egy külföldi lány vonzereje olyan, mint az erdőből a hímet kicsalogató nőstényé. 7. Kilométeres lába van A férfiak a hosszú lábnak nem tudnak ellenállni. Lélegzetelállító hatással van rájuk. 6. Szereti a gyors autókat Van a birtokában ilyen, vagy szeretne ilyet, hozzáértő módon beszél róluk. Kevés férfit hagy hidegen a gyors autóra, vagy terepjáróra vágyó nő. 5. Combfixet hord, és nem beszél róla A férfiakban van egy radar ezekhez a dolgokhoz. A combfix képes hormonális vihart okozni a kemény szexet kedvelőkben. 4. Nyugodtan beszél a szexről fiúkkal is Akadhatnak olyanok, akik ettől megriadnak. (A férfiak szeretik azt képzelni, hogy csak nekik van joguk bizonyos dolgokról beszélni, mintha mi, nők soha nem csinálnánk), de ha elmúlt a zavaruk, egy olyan lány, aki nem esik kétségbe, ha a szex kerül szóba, kifejezetten ellenállhatatlan. 3. Hosszú a haja Valószínűleg az első dolog, amire egy férfi felfigyel, amikor meglát egy nőt, az a haj. 2. Imádja a szexis cipőt Az a kifogás, hogy nem kényelmes, nem fogadható el minden alkalommal. Néha engedni kell a férfiak elvárásának. 1. A férfiak szemébe néz Nem kihívás van a szemében, hanem magabiztosság és függetlenség. Sohasem hittük volna, hogy az első helyen egy a viselkedésre vonatkozó dolog áll, és nem valami banális, a fizikumra utaló külsőség.

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - Ez a személyhívóm volt – mondja – - egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van?! - Kaptam egy faxot….

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon? A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt: -Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet! A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét. Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz: -Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit! A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja: -Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja: -Könnyen jött, könnyen ment.

Én istenem, jó istenem Lecsukódik már a szemem Imádkozok egy férfiért Aki nem egy büdös görény Aki kedves, erős legény Farka pedig nagy és kemény Legyen neki jó állása A nevemre bankkártyája Küldj egy férfit, aki szereti az eszem és választ ad arra, hogy nagy-e a seggem. Aki bárhol felvisz a csúcsra Nappali, háló, kert vagy konyha Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret, és nem dugja meg a barátnőimet. Ahogy az ágyam mellett imádkozok A köcsögöt nézem, aki nekem jutott. … Ámen Fiúk esti imája: Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok. … Ámen

A házimunka csökkentheti a férfiak nemzőképességét : A házimunka öli a spermiumokat, komolyan érintheti egy férfi nemzőképességét - állítják amerikai kutatók. A kaliforniai Stanfordi Egyetem tudósai szerint az árammal működő gépek és eszközök ártanak a hímivarsejteknek elektromágneses terük révén. Különösen káros a mikrohullámú sütő, de nem tesz jót a porszívó sem. Az amerikai kutatók állításaikat 148 spermadonorra alapozzák. Elemzésük szerint azok, akik háztartási gépek erős elektromágneses sugárzásának voltak kitéve a mintavétel előtt, rosszabb minőségű spermával szolgáltak, életképes sejtjeik száma jóval alacsonyabb volt, mint a házimunkagépektől mentes férfiakéi.

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal: - Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem! -Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro. Nem túl sok az egy békáért? Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi. Mire a férj: Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?” Nő: “Nem.” Férfi: “OK.” Nő: “… vagy mégis…” Férfi: “Na mi legyen akkor?” Nő: “Nem tudom.” Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?” Nő: “Nem.” Férfi: “Éhes vagy?” Nő: “Nem tudom, talán igen.” Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?” Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.” Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.” Nő: “Talán később éhes leszek.” Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.” Nő: “És ha később mégse leszek éhes?” Férfi: “Akkor otthagyod.” Nő: “Az pocsékolás.” Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.” Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?” Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.” Nő: “De nem nekem.” Férfi: “Akkor keress valami mást.” Nő: “De most nem akarok mást.” Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.” Nő: “Nem.” Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.” Nő: “De.” Férfi: “Megőrjítesz!” Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?” Férfi: “Ahogy gondolod…” Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!” Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.” Nő: “Én viszont igen.” Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…” Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.” Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?” Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.” Férfi: “És?” Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?” Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?” Nő: “Miért ne?” Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?” Nő: “Pontosan.” Férfi: “És akkor mit eszek én?” Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…” Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

1. Kérdés: Maga szexuálisan aktív? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. 3. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt. 4. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nő vagy férfi? 5. K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást,ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma. A kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a főnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végigszopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.