1.A vezetékneved sosem változik. 2.Tiéd az egész garázs. 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül. 5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat. 9.Vizelde számodra az egész világ. 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod. 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft, szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. 16.Ugyanaz a hangulat mindig. 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. 22.Alsónemű ára: 900 Ft, és ezért 3 darabot kapsz.
Megszökött egy rab egy szigorúan őrzött amcsi böriből. A helyiek nem értik, hogy tudta kivitelezni a dolgot. Közben felkerült a netre egy fotó a szökésről.
Idén nyártól indul a Facebook legújabb pénztermelő, és cserébe a felhasználókat a halálba idegesítő akciója, az AUTOMATIKUSAN induló videós hirdetésekkel.
A tervek szerint a 15 másodperces reklámok a felhasználó üzenőfalán jelennek majd meg, és úgy lesznek lekorlátozva, hogy egy ember naponta legfeljebb hármat legyen kénytelen végignézni.
index.hutech20130416jonnek_az_egymillio_dollaros_videok_facebookra
Ismételten a magyar találékonyság élő példája. Telephelyen fordítva felszerelve a csaptelep . . . Na miért? Hogy az őrnek ne kelljen kijönni, csak felhúzza a redőnyt, kinyitja az ablakot, és már mossa is a kezét !
Adj fel 5-ös, 6-os lottót a héten, és ha szerencséd lesz, már vehetsz is egy ilyen isten kalapácsát...
Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka. Meglát egy vénembert. - Uram, maga hány éves? - 90. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik. - Uram, hány éves? - 101. - És, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És mondja, maga hány éves? - 32.
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után? - Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának. 🙂
- Uram, megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort esetleg egy pálinkát? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 3 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ? - Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja.
