Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy rövid bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön 🙂

"Egy suttyó kérdései az autóval kapcsolatban : Jó estét! Utosó ára? Miúta tulaja? Magyar számazású a kocsi? Gumik milyenék? Akko aszongya, hogy kötség mentös az autó? Vezérműje láncos? Mindéne ketyerál? Motorja hogy észi az olajat cseréjig? Vutómű húz-é balra jobbra? Az alja kihegesztésre való? A fenti kérdéseket 1 igazi barom küldhette a meghirdetett autómra."

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? - Mámorban úszol, ha 2.5%-os fizetésemelést kapsz. - A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges 2 ember felvételére, de 3 teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

A brit Tesco könyvelői elnéztek egy számsort az éves jelentésben. A könyvelőknek sikerült 250 millió brit fonttal (99 milliárd forint) több féléves profitot kimutatniuk a valóságosnál. A hibát hétfőn ismerte el a Tesco, minek következtében 12 százalékkal estek a részvényei a londoni tőzsdén. A bejelentéssel egy időben felfüggesztették a brit operatív igazgatót és három másik vezetőt...

fn.hir24.hugazdasag20140923sulyos-bajban-a-tesco

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával . Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk." - Na muti azt az önéletrajzot bébidoll! Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!) Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura. Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...) Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na. Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!) Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot. Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél? -Hááát, ircsivezcsinek.. - Minek? - Irodavezetőnek! - Ja értem. És még? - Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra. Olvasom tovább. Motivációs levél: Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.) Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) [javascript protected email address] Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék! Puszi Ica. Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

Egy igazán minőségi produkció

Mert, mint tudjuk a szépség belülről fakad...

én milliomos vagyok :P

Szombaton reggel 9 óra körül egy nagyon kellemes női hang telefonált, mondta, hogy a nyugdíjintézetből keres megmondta pontosan a nevemet, lakcímemet még az ajtó, emelet is stimmelt. Megkérdezte hajlandó vagyok-e egy pár kérdésre válaszolni, mert decemberben az arra rászorulóknak plusz 10 ezer forintot adnak és aki most válaszol, az kap egy 8,500 forintos Erzsébet utalványt. Hát én ezt szépen elhittem... Kérdezte mennyi a rezsim, mennyit költök gyógyszerre, hogy jövök ki a nyugdíjból, hány éves vagyok, van-e megtakarításom. Hányan lakunk a lakásban. Na ez már gyanús volt, mondtam igen van egy kevéske megtakarításom, de az a temetésemre van eltéve, de nem itthon, hanem a bankban lekötve. Ekkor megkérdeztem, tessék mondani honnan is telefonál? Mondta a Nyugdíjintézettől és már le is csapta a telefont. Ekkor kezdtem gondolkodni, hogy hiszen szombat van, de gondoltam társadalmi munkában csinálja, vagy jön augusztus 20 és megint lesz munkanap átcsoportosítás. Figyelj, most jön a trükk : Ekkor megint megszólalt a telefon. Egy erőteljes férfi hang bejelentkezett, hogy ő a kerületi Kapitányságtól keres, kérdezte, hogy nem keresett-e egy hölgy engem a Nyugdíjintézettől. Mondtam de igen. Erre mondta, hogy az egy csaló el is fogták, bent ül az autóban és ki fog jönni hozzám két rendőr adjak felvilágosítást. Ekkor mondtam, oké jöjjenek, de egyenruhában lesznek? Nem civilben - mondta az úriember. Mondtam rendben, csöngessenek fel és lemegyek, addig vegyék elő az igazolványukat. Rendben, mondta majd letette a telefont. Én azonnal felhívtam a kerületi Kapitányságot, bejelentést tettem, persze nem tudtak semmi a dologról. A szomszéd házba is bementek, akit be akartak fűzni ő is jelentette a Rendőrségnek. Azóta hallottam, hogy több házba is betörtek.”

Az öreg Gazsi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy kis idő múlva Gazsi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz az öreg bal oldalára is. Rövid idő múlva Gazsi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Gazsi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani!

"Mi csak beszéltünk róla, hogy milyen poén lenne az igazoltató rendőrt telibe hányni... Te megtetted." U.i.: a csaj is tuti volt akivel összejöttél :P