A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. 20 perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ennyi telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a söröket vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te disznó, te... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött...

Hogy vidáman induljon a nap...

- Anyjuk ma este a füledbe dugom jó? - Dehogy jó, megsüketülök. - Süketülsz te meg az anyád hétszentségit, múltkor a szádba dugtam, mégse némultál meg...

Ki mondta, hogy búvárruhában nem lehet fingani?

A Pepsi Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Pepsi-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente 1 millió dollárt. A pápa erre hátrafordul, és megkérdi az egyik bíborosát: - Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Az embereket könnyebb hülyíteni, mintsem meggyőzni arról hogy hülyítik őket.

"Az a szerencse, hogy az emberek nem értik a bank és pénzügyi rendszerek működését. Ha értenék, már holnap kora reggel forradalom lenne.” Henry Ford

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Várj elmagyarázom. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Gondolom vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? - Persze, atyám! Azért, mert marha!