- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

A festői szépségű Svájcban járunk

Elbrusz hegység, Oroszország

Két lakótelepen összesen mintegy 1000 ember él, patkányok és szeméthegyek között.

Ezúttal hegynek felfelé a Pikes Peak-i versenypályán terelgette az ikerturbós, 1400 lóerős Ford Mustangot...

Anyukám megkért, hogy hozzak neki sampont, - kérdem milyet? - Hát azt a hegyensódert...

Lejt

Másodpilóta barátunk kicsit betintázott előző éjjel... 3 alapszabály, ha már repülésről beszélünk : 1. A gravitáció nem egy ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 2. Akkor végzed jól a munkádat, ha a leszállásaid száma egyenlő a felszállások számával. 3. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

Egy kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele: - Meséljen nekem bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?! - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk...