A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Gáborka. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Pistike. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Kár, hogy nincsen rajta "szundi"

Az egyik szerkesztőt éppen elkapta a hányás/hasmenés, de ettől még a meló nem állhat le...

Néhányan azt mondják, a pohár félig üres... Míg mások azt, hogy a pohár félig tele van... Én azt mondom: megiszod még ezt?

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem! - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más, akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Tegnap kaptam ajándékba egy üveg 15 éves whiskyt, de romlott lehetett, mert egész éjjel hánytam tőle.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Tegnap sétáltam hazafelé a feleségemmel, amikor egyszer csak elengedtem a kezét, hogy elővegyem a telefonom... Ezt a képet csináltam. Nagyon mérges lett, és üvöltözött velem. Többet nem szólt hozzám aznap. U.i.: De azért legyünk már őszinték: hányszor látsz egy kutyát vezetni a városban?

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK. 2. A meleg sör íze borzalmas. ... Egy pont a puncinak. 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK. 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a puncinak. 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen döntetlen. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a puncinak. 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a puncinak. 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK. 9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a puncinak. 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a puncinak. 11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK. 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK. 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK. 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK. 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK. 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK. 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR - Punci: 10-6 A sör simán győzött! U.i.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a sörnek!