A tanító néni kérdezi az iskolában: - Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni? Pistike azonnal jelentkezik: - Nekem éjszaka lett egy kistestvérem. - Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság? - Én fúrtam ki a papa óvszerét!

Na ezt, hogy adom be a kislányomnak?

Gru

Az asszonyok nem engedtek el a kocsmába, ezért kénytelenek voltunk skype-on keresztül berúgni!

A feleség csirkét belez otthon. A beleket bedobálja a WC-be, de elfelejti lehúzni. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi: - Mi bajod drágám? - Képzeld asszony, kijöttek a beleim! - És fájt? - Kifelé nem, csak amikor visszagyömöszöltem! 🙁

"Ezt a képet Veszprém legnagyobb kereszteződésében lőttem!"

2002: Miskolcról ellopják az 50. köztéri szobrot. A helyi színesfémkereskedők családias ünnepségen mondanak köszönetet az alkotóknak. 2004: Megszületik Budapesten az 500.000 kátyú. A szerencsés autós új futóművet kap.

Hülye gyerek kérdezi az anyjától: - Anyaaa, kinyalhatom a csészét? - Nem fiam, csak húzd le!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 25.000 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 10 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, és enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 300 Ft.