Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte aputól : Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit . . .

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK : 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr- ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK : 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

Sziasztok! Remélem nem zavarlak benneteket a levelemmel, de van egy-két dolog amit szeretnék megosztani veletek. Azt pedig, hogy válaszoltok-e a levelemre rátok bízom... junker01, danmaxville és én (perverZmilankah) úgy döntöttünk, hogy átjövünk az oldalatokra, mert a .com mostanában csak ontja magából a "szemetet". Itt főként bizonyos kommentelőkre gondolok, akikre egyikünk se kíváncsi, továbbá a nick névvel való visszaélések nem méltóak egy akkora oldalhoz mint a .com. A szerkesztők is láthatóan nem foglalkoznak a kommentelők kéréseivel, miszerint tegyenek valamit a visszaélések ellen. Tisztában vagyunk vele, hogy nem leszünk itt szívesen látott személyek, de a célunk nem az, hogy zavart keltsünk vagy provokáljunk... Ezt egyúttal az itteni kommentelőknek is üzenem! Üdv: Milán

Utópia a tengeren – a szabadelvűség szigetei A PayPal online fizetési szolgáltatás alapítója, Peter Thiel nem kis összeget, 1,25 millió dollárt adományozott a Seatsteading Institue-nak, aminek nem kevesebb a célja, mint hogy nemzetközi vizeken úszó szigeteket hozzanak létre. A 2008-ban alakult intézet azt tervezi, hogy az olajfúró platformokhoz hasonló konstrukcióban mesterséges felszíneket hoznak majd létre, lehetőleg nemzetközi vizeken, ahol nem tartoznak más állam fennhatósága alá, és ahol nem érvényesek a nemzetközi szerződések, tehát tulajdonképpen egy új ország alapítása lenne a végcél, elsőként San Francisco partjaitól 200 mérföldre. Az elképzelés elég meredek, az új telepeken ugyanis a szabadelvű ideológia alapján szerveződne majd a társadalom, ennek megfelelően nem épülne ki a jóléti társadalom, nem lenne minimálbér és egyéb szociális juttatás, az építkezésben nem lennének korlátozások, a fegyvertartást minimálisan szabályoznák. Teljesen más lenne a gazdasági és adózási rendszer.

Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg ! Mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?). Olyan, mint a kempingezés.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!