"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán. U.i.: Mondjuk, nem volt olcsó..."

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte aputól : Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?

40-es = 49 éves Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt. Atletikus = Nincsenek mellei. Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé. Feminista = Kövér ripacs. Szabad szellemű = Narkós. Megértő = Majdnem autista. Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs. Társaságkedvelő = Hangos és zavaró. Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista. Elhivatott = Profi kurva. Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki. Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.

40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves. Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et. Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta. Művelt = Folyton kioktat mindenkit. Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal. Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel. Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve. Érett = Idősebb, mint az apád. Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal. Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára. Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz. Nagyon érzékeny = Homoszexuális. Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés. Megérintette isten. = Kefélt már temetőben.

Bikaspermával kezeli kuncsaftjai haját egy brit fodrász. Az eljárás hatására a kliensek haja állítólag puha és dús lesz. A 45 perces kezelés, amelyhez Aberdeen-Angus bikák ondóját használják, 55 fontba (21 ezer forint) kerül, és állítólag dússá és puhává teszi a hajat. A fodrász a spermát egy proteinben gazdag növény gyökerével vegyíti, a keveréket pedig a kuncsaftok megmosott hajába masszírozza. Ezután a kliens gőz alá ültetik, így a hatóanyagok behatolhatnak a haj szerkezetébe. A fodrászszalon tulajdonosa elmondta, hosszú ideje keresett egy olyan természetes anyagot, amely sok proteint tartalmaz, hiszen ennek hiánya miatt töredezik a haj. Hari Salem az eljáráshoz fagyasztott bikaspermát használ, amely állítólag egyáltalán nem büdös.

A tanár magyaráz: - A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? A kis Lakatos Lájonel Hozé Ármándó jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek: -Jöttem a gyerekemért. -Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő. -Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját… Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják… Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van? - Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet után Apa válaszol: - De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid! - Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt. - Ok, Apu! Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz. - Azt tettem, amit mondtál Apu! - És mi történt? - kérdi Apu. - Hát, ... Anyu nagyon megijedt, ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen, és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul. - Jaj ne ... és mi van Frank bácsival? - Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt, aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul. . . . hosszú szünet. . . Végül Apu megszólal: - Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?