Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt. — Mi baj? — kérdi a férje. — Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok. — Na, ne bőgj már! — vigasztalja a férje. — Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok. További vicces Házassági sztorik itt >>>
- Áron bátyám, sajnos van egy nagyon rossz hírem. - Jaj, nekem, és mi lenne az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Áron bácsi belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető! További Székely viccek itt >>>
A rendőrt meghívják egy tv-s barkochba játékba. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget: - Élőlény? - Igen. - Csak nem az a buzi fóka?! Még több Rendőr vicc itt >>>
- Miért van szüksége a szőke nőnek orgazmusra? - Azért, hogy tudja, mikor kell abbahagyni a dugást! További Szőke nős viccek itt >>>
Gázsi mondja otthon az asszonynak: - Anyjuk ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségit, há' múltkor a szádba dugtam, oszt mégse némultál meg! Még több Roma viccért katt ide >>>
Amúgy azt szokták mondani : "A csúcson kell abbahagyni, mert innen már csak lefelé vezet az út"
Két részeg haver beszélget: - Te, voltál már úgy berúgva, hogy a csaj szája helyett a hasát csókoltad meg? - Már részegebb is! Még több Részeges viccért katt ide >>>
Egy jutub hozzászóló : "Nincs meg valakinek a hölgy száma? fontos lenne! szerelmes vagyok."
- Meddig aranyos egy roma kisgyerek? - Amíg nem éri fel a zsebed... A Top 5 válogatott Roma viccért katt ide >>>
Már elindult a jelentkezés, mutatjuk a feltételeket : 1. Legyél nő vagy férfi, de ha egyik sem vagy az a legjobb! 2. A licencszerződésben előírtak szerint 1 kopasznak, 4 barnának, és 4 szőkének kell bent lennie! Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színű a hajad, bent vagy! 3. Magyar nyelvű könyvek forgatása megengedett, de olvasásuk tilos! 4. Ha 2 hét teljes magány után belép egy nálad 25 évvel idősebb színész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 3 perc elteltével a hátát megveregetve meséld neki a nap eseményeit. 5. TILOS megfogalmazni olyan mondatokat, amik 10 millió emberből akár egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a műsor menetét!
- Rádiót szeretnék venni uram! - Van, de csak kombinálva, magnóval. - Hát ez nekem nem kell. TV-jük van? - Van, de csak kombinálva, DVD lejátszóval. - Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak? - Az is van, de csak szárítóval kombinálva. - Hát, úgy látszik, ma nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és elindul kifelé. Közben az eladó, ekkor nézi meg jobban, és az öltözetén látja, hogy vidéki lehet. Gondolja kéne venni tőle, jó kis tanyasi tojást, ha már összeismerkedtek! - Bátyám - kiált utána - tojása van? - Van, - szól vissza az öreg - de csak kombinálva, a f@szommal! Még több székely viccért, katt ide >>>
