Végül kiderült, hogy a csecsemő, akit már 1 hónapja nevelek, nem is az enyém. Állítólag valami kavarodás volt a kórházban... Hogy őszinte legyek, nekem is gyanús volt, mert én csak a gipszet mentem levetetni a lábamról…

Amiből az következik, hogy akkor a rendőr ment át a piros jelzésen. U.i.: A motorosnak az egyik lábát sajnos amputálni kellett. Helyszín : Kalifornia, Amerikai Egyesült Államok

Sziasztok! Ezt Münchenben kaptam le a metróban, csak azt nem tudom eldönteni hova készül az ürge... Mert egyszerre van beöltözve: Focistának, hegyi mentőnek, munkásnak, családapának és törött lábú alkoholistának.

Használj kaki antistressz labdát

A lábam nagyon fáj 🙂

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

legalább a felszerelésed legyen a toppon!