A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért. A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák. A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak. A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót. A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük. A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét. A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

A kommunikáció örök, csak a csatornák és a színterek változnak. Keresztapám ezt biztosan nem olvassa, mert ő nem a FACEBOOK-on, hanem a kocsmában van fent. A kocsmában és a FACEBOOK-ban sok a hasonlóság. Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a FACEBOOK, a kocsma mindkettő függőséget okoz. Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS- A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE- Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE- Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV- Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik. Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT- Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT- Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS- Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.

oroszgyuri.hu

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...) A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?) Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor lájkold 🙂 U.i.: Isten áldja a disznót!

- interjú Bokros Lajossal : Nincs vége a kapitalizmusnak és a piacgazdaságnak, a mesterségesen, hitelekkel felpumpált észak-atlanti jóléti társadalom viszont megbukott - vélekedik Bokros Lajos volt pénzügyminiszter, aki szerint a nyugati társadalmak jó tíz évig stagnálásra vannak ítélve. Az EP képviselő úgy véli: a magyar kormány "primitív gazdaságpolitikája" alkalmatlan a növekedés beindítására, itthon se növekedés, se új munkahely nem lesz, csak az államadósság nő megint. Szűken gazdasági tekintetben a kapitalizmus minden 10-12 évben produkál egy válságot, ami nem más, mint a jövedelmek, a termelés, a foglalkoztatottság visszaesése, majd a válságot újabb fellendülés követi. Az élet megy tovább.

Az agy egy csodálatos szerv. Elkezd dolgozni amikor felkelünk, és meg sem áll addig, míg be nem érünk a munkahelyünkre!

1. Komoly csökkenés várható az ittas vezetés terén: egyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy igyon és vezessen. 2. Agglegény az a férfi, aki minden reggel más irányból érkezik a munkahelyére. 3. Még sose bújtam ágyba csúnya, kövér nővel, de párszor már ébredtem mellette.

1. Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? 2. A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal." "Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom? 3. Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék. 4. - Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt. - Mit vásárolnának? - Valami nagyot. - Mire gondol pontosan? - Hát, nagyobbat. - Lakást vásárolnának? - Nem, hát azért akkorát nem! 5. - Mennyi a jövedelme? - Hatvanötezer forint. - És Ön hol dolgozik? - Nem én igényelném. - És ki igényelné? - Az élettársam. - És ő hol dolgozik? - Az élettársam? - Igen. - Siófokon. - Név szerint tudná mondani? - Asztalos János. - De a munkahelye nevét kérném! - Az enyémet? - Nem, az élettársáét. - Ez egy siófoki cég. - Értem, de mi a neve? - Asztalos János.

-Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. -Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed.

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott...

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek. 3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. 5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. 7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad. 8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. 9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. 10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. 11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére. 12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt. 13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.