Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz: -Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni? - Hát nézze kislány, van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény! A lány hiszi is meg nem is, de 3 hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hétvégén ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska! A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: -Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki!

-A nők 15%-a ágyba vihető már az első randin -A férfiak 25%-a szeretkezett már extrém helyeken -A nők 30%-a napozik meztelenül -A nők 40%-a előnyben részesíti a kék szemű, szőke férfiakat A nők 45%-a megtapasztalta már az anális szexet A nők 60%-a a reggeli szexet részesíti előnyben A férfiak 90%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nők 95%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, mert semmi jó nem sül ki belőle!

Jancsira rájön a dughatnék és gyorsan berántja Juliskát a bokorba. - De Jancsi, oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz! - Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra végzek. Juliska elkezd számolni : Ti..ti..tíz Hú..hú..húsz Ha..ha..hagyd abba Ne..ne..ne csináld Ö..ö..ötven Ha..ha..hatolj belém He..he..hevesebben Nyo..nyo..nyomd beljebb Ki..ki..ki ne húzd Szá..szá..számolok újra.

06.00 óra csörög 06.15 orális szex 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el. 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé. 09.15 utazás a magánrepülőn. 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 12.15 orális szex 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs 18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Konyak és egy szivar egy nagy képernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglalót megnézni 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-orális-szex 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát Így legyen 🙂

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! - Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Vad szex van folyamatban, amikor hirtelen megáll egy autó a ház előtt. -Úristen, ez a férjem! -Most mit csináljak?-kérdi megrémülve a férfi. -Ugrás a szekrénybe!-válaszolja ijedten a nő. Mivel az ürge totál bepánikolt, beugrott a szekrénybe úgy ahogy volt. A nő gyorsan rázárta és visszaugrott az ágyba. A szekrény kétajtós volt és, amikor a csaj összezárta becsípte a fickó heréit, amik kint maradtak. Belépett a férj.A felesége meztelen, ő meg értelmetlenül bámul. Ekkor meglátta a szekrény ajtói közötti "valamit". -Ez meg mi? -Jajj csak a kínai piacon voltam és vettem ezt a csengettyűt! A férfi odamegy és egy nagyot rácsap.Semmi. Mégegyszer rácsap, semmi. Köp egyet a tenyerére, jól összedörzsöli és egy rohadt nagyot ráver. Kiugrik a fickó és felkiált: -Csingilingi-csingilingi!

Örömlány:Itt állok meztelen dugjál meg esztelen! Hadirokkant:Itt állok fasztalan kérésed hasztalan.

1. Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni. (azonnali hatás) 2. Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?" 3. Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélõ embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk. 4. Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni. 5. Kezdj el telefonálni (rendelj kábítószert, kis szextelefon, vagy pornófilm rendelés, stb) 6. Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlödõ szavakat a mondandójukban, ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: "Semmin", majd kuncogj tovább. 7. Ugyanaz, mint az elözõ pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "Bip!". 8. Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az õ istenüket szkanderben.