Angol nyugdíjas: -Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: -Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: -Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta 20-szor fingok!

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben először a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom, -Magas hőmérsékleten dolgozom, -Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvessző Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erőkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete, -Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Üdv.: Bérosztály

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám… - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebre dugja az órát. - Loptam – feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam . .

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Öreg cimborák beszélgetnek : - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.