- Leszarom, én nem veszek újat az biztos! Tudod te mennyibe kerül az eredeti?!

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez. - Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat. - A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia, épp most vette ki a kislányom vakbelét!

Egyre többen betegednek le súlyosan, fáznak meg a hidegben.
Ilyenkor fontos a pontos és gyors lázmérés.
A hagyományos lázmérők azonban nagyon lassúak.

Ezzel a vadiúj műszerrel 0,5 másodperc alatt mérhetsz lázat bárhol!

>>> ÉRDEKEL, MEGNÉZEM! <<<

Egy régi történetet szeretnék elmesélni nektek. Egyik ismerősöm egy kisebb fuvarozó céget üzemeltet. Szállít mindent, a lignittől a nyugdíjas klubig bármit. (Tőle hallottam, hogy tudom-e mi a különbség a C és D kat. fuvarozás között; C-nél nem pofázik vissza a rakomány.) Szóval, emberünknek rendelt fuvarja volt Tiszaújvárosba, de elfelejtkezett róla; bőszen szerelte valamelyik kamionját. Úgy telefonáltak rá, hogy hol van már. Mit volt mit tenni, bedobott egy nagy nylont a busz vezetőülésébe és azonmód olajosan, mocskosan ment fuvarba. Kb. 15 perc alatt odaért, ezzel nem volt nagy gond, majd Tiszaújvároson belül is lerendezte a fuvar első részét, majd várakoznia kellett. Itt kezdődtek a problémák. A nagy izgalomban rájött a fosás. De így, hova menne be. Ekkor villant fel a fény; a helyi Lidl akkor nyitott meg, ő meg vele szemben parkolt. Gyorsan bement, vett egy hűtőtáskát (szatyrot), majd vissza robogott a busz hátuljába, könnyíteni magán. A foglalkozás elérte a célját, konkrétan telefosta a hűtőtáskát, majd azt szakszerűen le is zárta a patentokkal,. A könnyebbség után jött a következő probléma; mit kezdjen a termékkel. Fogta, leszállt a buszról és letette az egyik Lidl kuka mellé; majd elviszi a szemetes. Vissza is szállt a buszra és elkezdett bóbiskolni. Itt jön a lényeg: áruháznyitás, az összes potyázó ott lézeng ilyenkor. Egy csapat -feltehetően nagycsécsi- cigány kiszúrta a hűtőtáskát. Elkezdték kerülgetni, nézték nem-e jön érte vissza valaki/nem figyeli-e kamera. Majd, amikor kiderítették, hogy szabad a préda, az egyik megkapta és -idézem: "látnod kellett volna azt az örömöt az arcán, amikor megemelte és megérezte a súlyát"- sovány malac vágtában, csapatostól elszaladtak vele. Haver könnyesre nevette magát, de szerintem mindenki így van ezzel, mikor arra gondol, milyen képet vághattak szerencsétlenek, mikor kinyitották a táskát. (Mit főzünk belőle?) De hát, ebül szerzett holmi, ebül vész el...

Nézd meg élőben a legjobb humoristákat és a vendégeiket!

>> Szeged jegyek, október 27. <<

>> Esztergom jegyek, október 22. <<

>> Szeghalom jegyek, október 15. <<

- Egyszerűen és biztonságosan használható
- Három különböző élezési mód egyben: csiszol, élez és políroz
- Villámgyorsan borotvaélessé varázsol bármilyen kést, bárdot vagy ollót.

>>> ÉRDEKEL, MEGNÉZEM! <<<

Egy öregember meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és kérdi az eladót. - Elnézést uram, mi az ott a kirakatban? - Pápaszem bácsika, tessék nyugodtan felpróbálni. Az öreg felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán reménykedve kérdi: - Pápaf@sz nincsen?