A sikeres horror írót megkérdezik: - Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe? - Három éve megnősültem...

- Halló, Kovács kisasszony ? - Igen, én vagyok. - Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője. Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak. Az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb...engedhetne meg magának. - Óh, és mit javasol, mit tegyek ? - Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek. - Rendben van Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.

1. Megpróbálom felfedezni a januári hétfők varázslatos báját. Ha nem megy, büntetésből megszerettetem magammal pocakot. 2. Türelemmel várom a tavaszt, semmi hiszti, semmi kirohanás, semmi bombafenyegetés. Egyelőre... 3. Téli depressziómat nem tömény szeszes itallal próbálom oldani, hanem rendszeres mozgással, fröccsel, sörrel és pezsgővel. 4. Ügyelek arra, hogy az első hetekben ne rontsam el az évszámot hivatalos iratokon, rá kell állnia a kezemnek 2014-re. Ja, nem, 15-re. Bassza meg!

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad. HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget. JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül. JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör. HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget. JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon. HIBA OKA: Hanyatt estél. JAVÍTÁS: Állj fel. JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel. HIBA OKA: Orra estél. JAVÍTÁS: Lásd előző pont. JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves. HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget. JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj. JELENSÉG: A padló elmosódott. HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget. JELENSÉG: Mozog a padló. HIBA OKA: Kidobtak a bárból. JAVÍTÁS: Keress egy másikat. JELENSÉG: A szoba teljesen sötét. HIBA OKA: A bulinak vége. JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

1. Igenis meg fogok hízni. 2. Nem nézek többé pornót és horrort, csak igazi művészfilmet, de csak akkor, ha van benne szex és erőszak. 3. Veszek egy új TV-t, mert ebben soha nincs egy jó műsor sem. 4. Nagyon fontos kultúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok majd el, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt. 5. Mivel 16 lettem megfogadom, hogy elmegyek elvonóra... 6. Többet fogok szeretkezni nőkkel, mint tavaly, azaz legalább 1-szer.

iPhone 6 és a forró Coca-Cola találkozása

- Álljon meg fater, egy ez fegyveres rablás! - Húzz innen az anyádba! Meg nem erősített hírek szerint a bácsi Chuck Norris bátyja...

25 kiló Torrent, nulla internetadó

A cigány biztonsági őrnek jelentkezik. - Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság. - Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek!

U.i.: ugyanitt hideg forralt bor...

Torrente 3 - A védelmező, részlet

Szeretheted, utálhatod, de Bill Gates igazán jól megmondta a tutit. Egy középiskolában hangzottak el az alábbiak tőle egy előadás során. 11 olyan dologról beszélt, amit a mai gyerekek nem tanultak és valószínűleg sosem fognak megtanulni az iskolában. Arról beszélt, hogy az "érezd jól magad"-stílusú és "politikailag korrekt" oktatás egy generációnyi gyereket hagyott a valóság leghalványabb ismerete nélkül oly módon, hogy a valódi világban nagy eséllyel el fognak bukni. 1. szabály: Az élet sosem igazságos - szokj hozzá! 2. szabály: A világot nem érdekli az önérzeted. A világ azt várja el tőled, hogy érj el valamit AZELŐTT, hogy önérzeteskedsz. 3. szabály: NEM lesz évi nettó 12 milliós fizetésed közvetlenül a középiskola után. Nem lesz belőled rögtön vezérigazgató-helyettes és nem kapsz céges autót. Azt ki kell érdemelni. 4. szabály: Azt hiszed, hogy kemény veled a tanár? Várj csak, míg találkozol a főnököddel! 5. szabály: A hamburgersütés nem ássa alá a méltóságodat. A nagyszüleid idejében más kifejezéssel illették: lehetőség. 6. szabály: Ha elcseszed, az NEM a szüleid hibája, szóval ne nyávogj, hanem tanulj a hibáidból! 7. szabály: A születésed előtt a szüleid nem voltak "uncsik". Azért váltak ilyenné, mert akörül forog az életük, hogy megkeressék a csekkekre, és úgy általában az életedre valót, kimossák a ruhádat, és hallgassák az öndicsérő áradozásodat, hogy mennyire jó fej srác vagy. Szóval mielőtt nekiugrasz az esőerdőket megmenteni a szüleid generációja okozta káros hatásoktól, előtte megpróbálhatnád kiganézni a disznóólat a saját szobádban. 8. szabály: Az iskolában lehet, hogy elfogadták a győzteseket és a veszteseket is. Az élet azonban NEM ilyen. Az iskolában kijavíthatod a rossz jegyeket, és annyi időt kapsz a helyes válasz megtalálására, amennyit csak akarsz. Ennek azonban SEMMI KÖZE NINCS a valós élethez. 9. szabály: Az életet nem iskolai félévekben mérik. Nincs nyári szünet. És nagyon kevés munkáltatót érdekel, hogy te meg akarod találni önmagadat, arra ugyanis ott van a szabadidőd... 10. szabály: A tévé NEM a valós életet mutatja be. A valóságban az embereknek muszáj dolgozni menni, és nem üldögélnek naphosszat a kávézóban. 11. szabály: Légy kedves az uncsi, eminens stréberekhez. Könnyen lehet, hogy az egyikük egyszer a főnököd lesz...